Myślowe Frankensteiny naszych wykładowców i studentów (sic!)

Metanoia

Oto prawdziwe teksty PWSZ-owskich wykładowców/wykładających i studentów. Dopisujcie swoje.

"Choćbyście puszczali pawia na progu, macie przychodzić na dodatkową łacinę"

"Pantomima tym się różni od baletu, że w balecie mężczyźni bardziej eksponują swoje genitalia"

"-Co komunikuje kobieta, kiedy mówi: kochanie, włożyłam nowy sweter, podobam ci się w nim? - No, że ma ochotę na seks? - mówi ktoś (po czym wykładowca zwraca się do studentów z pierwszej ławki: ooo widzę, że panowie w nowych swetrach?!)"

"- Kto stoi na szczycie ewolucji? - Król lew?!"

X: Pograłabym sobie na flecie
Y: Na jakim?
X: Poprzecznym

Pani dr na zajęciach mówi do kolegi: Pan mi przypomina smerfa Marudę. I ten zmęczony tembr głosu ... Proszę się za to nie obrażać, ja nie mówię tego złośliwie.
- Nie, nie, ja to uznaję za komplement.

"Kto idzie na chiński"? (przed gramatyką historyczną)

"Czy ci, którzy dziś nie przyszli na zajęcia aż tak się załamali, czy się poobrażali na mnie ?"

"No, jak się zaczynał utwór Moby Dick?
Pada odpowiedź kolegi: "Jestem Dick. Moby Dick ..."

Wykładowca pokazuje nam fotomontaż, przedstawiający nagich polityków zasłaniających rękami swoje genitalia. Mieliśmy dokonać opisu, analizy i interpretacji. Pan dr próbował nas jakoś naprowadzić i mówi: No proszę państwa, jaka jest najwyższa wartość dla człowieka? Kolega mówi: no, życie ... A facet: A gdzie pan tu widzi życie? Kolega: No zasłaniają właśnie ...

"Zakończyliśmy wykłady ze składni (a mamy mieć właśnie sesję z tego przedmiotu), reszta w państwa rękach". Na co głos z końca sali: "Reszta w rękach Boga"... - "Nie, Bóg dał tylko możliwości" - dokończył profesor

Podczas naszych wykładów, ktoś na korytarzu ciągle wrzeszczał, gwizdał i generalnie robił dużo hałasu. My wszyscy w sali pokładamy się ze śmiechu, na co wykładowca: "Chociaż my zachowajny spokój. Nie dajmy się sprowokować". A dodatkowo ktoś co chwilę nam otwierał drzwi i zamykał, na co profesor: "Proszę zamknąć te drzwi z tyłu. za którymś razem chłopak się zdziwi, że nie może otworzyć"

Przed rozpoczęciem egzaminu z gramatyki opisowej, pan dr mówi, że wyniki umieści w internecie. Moja koleżanka na to: - Czyżby na allegro ? - Nie - opowiada dr - na [link widoczny dla zalogowanych]

Mieliśmy ćwiczenia z gramatyki historycznej z prof. I każdy przed zajęciami mówi, że z tego przedmiotu mało pamiętamy z poprzedniego semestru. Prof. Wyderka się pyta: "Państwo, którą jesteście grupą?" A wszyscy chórem: "Grupa A!" Ja się odwracam i mówię: I to było jedyne pytanie, na które znamy dziś odpowiedź"

Wykładowca do ziewającego kolegi: "I tak długo pan wytrzymał, choć myślałem, że szybciej pan zejdzie. W ogóle was podziwiam, że potraficie słuchać i notować jednocześnie. Ja nie umiem słuchać kogoś dłużej jak 10 minut. Nawet własnej żony"

"Wydawca to człowiek, któremu ... się wydaje. Jemu się wydaje, że wyda książkę, potem, że będzie rozchwytywana i że zarobi duże pieniądze"

Kolega powiedział, że trzeba jakiś wyraz zrobić wytłuszczonym drukiem, na co pan dr: "Wytłuszczone to są gary w kuchni". Później koleżanka musiała coś obliczyć, ale nie umiała. Riposta była taka: "To teraz ja to pani wytłumaczę w wersji dla patologicznych" i zaczął wyjaśniać na jakichś koszyczkach i jajkach.

"Najbardziej przeraża mnie, ze 'przyszłem' jest już poprawną formą.Wyobraż sobie wizję końca świata, że nagle niebiosa stają się całe czerwone, jakieś smoki i piąta część gwiazd z nieba. Pojawia się wielka postać z białą brodą, złożoną z lodowatych piorunów i głosem, od którego walą się Himalaje i krzyczy: PRZYSZŁEM!

*Pani dr na seminarium: -Jaki temat w końcu pan wybrał?
*Student: - Chciałem pisać coś o mitologii słowiańskiej...
*P. dr: - Tylko, że nie ma czegoś takiego jak mitologia słowiańska, no bo w ogóle mitologia to jest zwarty system wierzeń...
*Student: - No to nie wiem, może mają r o z w a r t y ?!

* Jesteś ubrany niegramatycznie
* Z koleżanką byłyśmy bardzo głodne i jadłyśmy co się dało. Po którymś z rzędu zjedzeniu posiłku, którym były frytki (bo nam tylko ziemniaki zostały), koleżanka mówi: "Jak nas z jeszcze raz przyciśnie - to mamy jeden "gorący kubek" na pół
* Czuję w gębie chomika i trociny
* Przed ustnym egzaminem z poetyki: "Jak już nie będziecie wiedzieli, co mówić, to powiedzcie RAFAELLO - bo wyraża więcej niż tysiąc słów"
* Studentka widząc dra idącego korytarzem, podbiega w celu umówienia się na zerówkę i wypala: "Panie doktorze, gdzie i kiedy mogę pana złapać?"

* Rzecz dzieje się na stylistyce. Poznajemy po kolei gatunki dziennikarskie. Dochodzimy do KOMENTARZA. Czytamy przyniesiony przez p. dr artykuł o naszej klasie. Trwa dyskusja i pada pytanie:
- Czy spotkało was coś przykrego, co wiąże się z portalem Nasza-Klasa?
- Tak...... Jak ktoś nas najpierw zaprosił do znajomych, a potem... odrzucił.

Siedzą dwie dziewczyny w bibliotece. Jedna robi z czegoś notatki, druga jej tylko towarzyszy, ale już po chwili nie chce być gorsza i mówi:
- A! Poczytam sobie Nowy Słownik Poprawnej Polszczyzny
- (zadziwienie w oczach i skrzywienie totalne twarzy) Poje....o cię ?!!
- W: Sprawdzałem raz licencjat, ktoś napisał, że Grochowiak swym korzeniem sięgnął aż do baroku. Pozostało mi tylko dopisać: "To prawdziwy mężczyzna z niego" ...

- W: Proszę się zastanowić nad tematami, przespać się z nimi. Bo jak nie ma z kim, to z tematem.

- W swoich pracach proszę stosować numerację. Ja wiem, że to jest problem. W końcu dlatego humaniści tak mało zarabiają, żeby problemu
z liczeniem kasy nie było.

- S: Jak nie wiadomo o co chodzi, to ... trzeba sprawdzić w Wikipedii.

- Poszłyśmy na dworzec ZAPYTAĆ czy będzie pewny autobus o 15:30. Powiedziano nam, że tak. Czekając trochę przymarzałyśmy, więc koleżanka rzekła: "Jak nie przyjedzie, to następnym razem pójdziemy na informację z siekierą, a nie z zapytaniem"

- W: Proszę mi pokazać tę książkę, którą miała pani przeczytać
S: Ja ją mam w głowie
W: W głowie - to pani ma melanż

- Koleżanka je kanapkę i odkłada z niej końcówkę pomidora. Druga koleżanka kwituje: "Ja np. czubek od banana daję psu"

- Wracałyśmy grupą z zajęć i rozmawiałyśmy o tym, jak jakaś kobieta urodziła sześcioraczki po zapłodnieniu in vitro. Nagle jedna mówi: A jak ktoś chce mieć tylko jedno, a tu rodzi się ośmioro dzieci? - Siedmioro dobijasz - usłyszałyśmy w odpowiedzi.

- W: Wybieram się z córką na koncert "Strachy na Lachy". Byliście kiedyś na "Strachach..." ??
S: Tak. Na "Lachach" też ...

- Znacie państwo przykłady powiedzonek, np. wśród waszych rodzin?
- Ja, znam: u mnie babcia do wszystkich wnuków
mówiła Łukasz. Do wnuczek też.

- Na przerwie poszłam kiedyś z koleżanką do piekarni. Po drodze szedł przed nami jakiś zakonnik, a moja koleżanka zaczęła wołać:
-Mnich, mnich, opus dei !

Facet z wf-u dawał wpisy do indeksu. I przyszła jedna koleżanka, która była zwolniona całkowicie z wf-u. Facet do niej: "Ale nie widać po pani, żeby musiała być pani z tego wf-u zwolniona". - "A bo to tak, wie pan, wewnątrz" - pada odpowiedź

Na redakcji kolega powiedział, że trzeba jakiś wyraz zrobić wytłuszczonym drukiem, na co dr: "Wytłuszczone to są gary w kuchni". A potem kazał jedenj dziewczynie coś obliczać, ale koleżanka tego nie umiała, a dr zirytowany mówi: "To teraz ja to pani wytłumaczę w wersji dla patologicznych" i zaczął jej wyjaśniać na jakichś koszyczkach i jajkach.

Radosne zdania studentów na kole z mitologii (jeszcze z 1-go roku)
- "(Hermes) młody, przystojny, z laską..."
- "Dionizosa porwano pomyłkowo na skutek piratów"
- "Orgie dionizyjskie były wbrew pozorom wędrownymi tańcami organizowanymi przez kobiety. Kobiety te żywiły się surowym mięsem" (dopisek pani dr: "hmmm...to jakiś nieznany gatunek wędrownych, mięsożernych kobiet")
- "Posejdon miał swoje głębinowe królestwo" (dopisek pani dr: "jak płetwonurek na bezkrwawych łowach z kamerą")
- "Posejdon był pół-człowiekiem, pół-koniem" (dopisek pani dr: "jasne, a Zeus pół-człowiekiem i pół-piorunem")

* Na Współczesnej literaturze polskiej pan dr po wysłuchaniu naszych interpretacji (o Miłoszu albo Białoszewskim) stwierdza: TO TERAZ TEN WIERSZ SIĘ ROBI JAKIŚ SŁABY

*Współczesna literatura polska. Pan dr: "EDEK BYŁ S P O K O" (o Edku z "Tanga" Mrożka)

* Student spóźnia się na egzamin, prof. mówi, żeby poszedł do innej sali, bo grupy zostały podzielone. Zaskoczony student wychodzi. Po chwili prof. z rozmysłem: "Kto to ? Kosmita?"

* Chciałam sobie kupić Sesję, ale tabletki za duże i w dodatku chropowate.

maheusz

"Hamlet powinien być spuszczony kanałem" (zgadnijcie, kto to powiedział - zapewniam, że nie był to żaden student)" - y... dr Rudolf? Tongue out (1)

Tak troche to do niej pasuje Razz

.

Dorian Gray

Wątek o podobnej (tej samej właściwie) treści już był, no ale że nic tu się nie dzieje to niech zostanie :)
Przez trzy lata nasłuchaliśmy się już takich tekstów... ale zawsze mi wszystkie z głowy wypadają :)

Metanoia

:) Co dalej?

Schoamin

X: No i co z tym Żydkiem?
Y: No i wjechał mu na ambicję.

Z cyklu "NIEŚMIERTELNE POWIEDZONKA PANA F."-
- So.

Nie ma to jak chiński Laughing

proszę o powtórzenie za mną:
- Dż jak móżDŻek
- Dzi jak dzi.. ponieDZIałek.
- Kozjusziek
- CApka (nie czapka)
- ZAba (nie żaba)
(i najważniejsze) TDSZNRŁ!

Czas na zagadkę. Jak nazywa się ulubiona bajka filologów polskich?
Tom i jery (śmiech)

Z cyklu "NIEŚMIERTELNE POWIEDZONKA PANA F."-
- Pucle (znaczy puzzle)

X: Czas przeszły, czas przyszły i jak ten trzeci się nazywał? (TERAŹNIEJSZY!)

X: Ja też nie lubiłam matematyki, a najbardziej to całków.

Ulubione zwroty filologów:
- Przestań biadolić!
- Norma wzorcowa, sytuacja trywialna.
- Pani patent?
- (zgapione od pewnego psora) Prymarnie i sekundarnie!
- TDSZNRŁ :)

UWAGA!!! OKRUTNE!!! UWAGA!!!
X: Córka pani Dulskiej była chora, miała garba i nie była zbyt atrakcyjna.
Y: No, taki Tofik.

Dorian Gray

Może nie wykładowcy, ale tekst studentki, co to ostatnio po buduarach krąży:
- A moja koleżanka jest ateistką, ale czasami do Boga się modli.

Schoamin

X: Co na śniadanie?
Y: Bułka z dżemerem.

X: (psor) Przyjdzie te kilka osób poprawić stylistykę.
Y: Kilka... miliony!

Ku pamięci naszego byłego studenta filologii polskiej (zdradził nas z politologią!)
X: Eeee... [b]BANAŁ!

Metanoia

.........................

Schoamin

"Nie mówię wam tego po to, aby zadość uczynić wiedzy akademickiej"

Panie C. gdzie jesteś?!?!?!

Schoamin

X: Kurcze, nie wiem jak to powiedzieć...
Y: Proszę nie używać słów nacechowanych emocjonalnie.

Metanoia

Schoamin

X: Skąd jesteście?
Y: Z P(jak Paweł) W(jak Wacław) Sz(jak szczotka)

X:(psor) Ktoś idzie na spotkanie z gościem, który odwiedził naszą uczelnię? Bo potrzebuję... statystów :)

Można wywnioskować, ze każdy bierny uczestnik takiego spotkania to statysta, idealne określenie :)
Jedyny minus, nie dostaje za to kasiory :)

Schoamin

Jakie jest najbardziej odpowiedzialne zajęcie na PWSZ?
Być korespondentem wojennym JAZDY HUMANISTYCZNEJ

Wiesz, że 2008 rok jest rokiem przestępnym?
No, trza kraść.

Oj, znów się nie nauczyłam... ale Napoleon też miał gorsze dni ;)

Dorian Gray

A teraz coś udowadniające, że drugi rok robi jednak cokolwiek innego od informowania wykładowców, co kto o kim napisał na silesiusie :)
Zdanie znalezione na tablicy w jednej sali poddawane analizie:
"Zdziczały kot podrapał dziecko dotkliwie"

Ja nie mam pytań :)

Metanoia

agawa23

"Wykładowca do ziewającego kolegi: "I tak długo pan wytrzymał, choć myślałem, że szybciej pan zejdzie. W ogóle was podziwiam, że potraficie słuchać i notować jednocześnie. Ja nie umiem słuchać kogoś dłużej jak 10 minut. Nawet własnej żony"
dr W.Sęczyk???

Schoamin

Co mówi psor przestraszonym studentom przed sesją?
No i zaczęły się żniwa.... heh, very funny very funny mr Otter

Po obejrzeniu spektaktlu "Trans-Atlantyk" wszyscy byli zadowoleni, że... wreszcie się skończył ;) Z tego błogiego stanu ocuciła nas słowami dr B.:
- Mam nadzieję, że będzie się państwu teraz lepiej czytało Gombrowicza.
Nagle jedna z koleżanek:
- To my musimy to jeszcze czytać???

.......był to najgorszy moment mojego życia, wzrok dr B. zmroził całą grupę....ale to wszystko wina Gombrowicza ;)

Moja szanowna koleżanka (słowa zaczerpnięte z naszej-klasy.pl ;)
- Może o nas też ktoś się tak będzie jąkał? ;)

Psor: Następnym razem trzeba będzie wynająć jakąś większą salę, gdyż w przyszłym tygodniu odwiedzi nas Jozin z Bazin.

Metanoia · Wysłany: Czw 20:37, 06 Mar 2008 Temat postu:

Dorian Gray

"To jest jakiś obłęd!"

Metanoia

Dorian Gray

Ha, to ostatnie mnie zabiło ;)

Metanoia

Emanowicz

Hehe, niektóre naprawdę świetne.

Szeida

Panowie, którzy prowadzili BHP:

"Szkodliwe szkodliwości dla organizmu",
"Słyszałem wyraźny ruch buzią",
"[link widoczny dla zalogowanych]",
"Tą metodę preforujemy"
:) :)

Kryniu