cała prawda o...Chucku Norrisie.

joshi

Top 10 faktow o Chucku Norrisie:

1. Łzy Chucka Norrisa leczą raka. Ale jest tak hardkorowy, że nigdy nie
zapłakał.
2. Chuck Norris nie śpi. Czeka.
3. Chuck Norris zaskarżył NBC o to, że nazwa Prawo i Porządek są
zastrzeżonymi nazwami jego lewej i prawej nogi.
4. Głónym towarem eksportowym Chucka Norrisa jest ból.
5. Jeśli widzisz Chucka Norrisa, on ciebie też widzi. Jeśli nie widzisz
Chucka Norrisa, możesz być kilka sekund od śmierci.
6. Chuck Norris doliczył do nieskończonośći. Dwa razy.
7. Chuck Norris nie idzie polować bo w polowaniu istnieje prawdopodobieństwo
porażki. Chuck Norris idzie zabijać.
8. Chuck Norris jest w 1/8 Indianinem. Nie ma to nic wspólnego z jego
przodkami, zjadł po prostu jednego.
9.Drobnym druczkiem na ostatniej stronie Ksiązki Rekordów Guinnessa jest
napisane, że wszystkie rekordy należą do Chucka Norrisa, w reszcie ksiązki
są wymienieni ci, którzy się najbardziej zbliżyli.
10.Za zarostem Chucka Norrisa nie ma brody. Jest kolejna pięść.

Inne fakty o Chucku Norrisie

* Kiedyś Chuck Norris kopnął kogos z półobrotu tak mocno, że jego stopa
nabrała prędkości światła, cofneła się w czasie i zabiła Amelie Earhart gdy
leciała nad Pacyfikiem.
* Kręgi w zborzu to sposób Chucka Norrisa aby powiedzieć światu, że czasami
kukurydza musi sie do cholery położć.
* Chuck Norris ma 4 metry wzrostu, waży dwie tony, zieje ogniem, moze zjeść
młotek i przyjąć strzał z shotguna bez upadania.
* Wielki Mór Chiński powstał by powstrzymać Chucka Norrisa. Nie udało mu
się.
* Gdy spytasz Chucka Norrisa, która jest godzina zawsze odpowie: " Dwie
sekundy do". Gdy się spytasz " Dwie sekundy do czego?" kopie cię z połobrotu
w twarz.
* Chuck Norris jeżdzi lodziarką pokrytą ludzkimi czaszkami.
* Chuck Norris sprzedał duszę diabłu za cudowny wygląd i doskonałe
umiejętności w walce wręcz. Chwilę po transakcji Chuck kopnął diabła w twarz
z półobrotu i zabrał z powrotem swoja duszę. Diabeł, który zauważył ironię,
nie mógł się gniewać i przyznał, że mógł to przewidzieć. Od tamtej pory
grają co piątek w pokera.
* Nie ma teorii ewolucji, jest lista stworzeń, którym Chuck Norris pozwala
żyć.
* Chuck Norris kiedyś zjadł trzy ośmio kilowe steki w godzinę. Pierwsze 45
minut spędził uprawiając sex z kelnerką.
* Chuck Norris jest jedyna osobą, która pokonała ściankę w tenisa.
* Chuck Norris nie ubija masła. Kopie krowy z półobrotu a masło samo
wychodzi.
* Gdy Chuck Norris wysyłą PIT'y , wysyłą puste formularze i swoje zdjęcie.
Chuck Norris nigdy nie musiał płacić podatków.
* Najkrótszą drogą do serca mężczyzny jest przez pięść Chucka Norrisa.
* Znak miejsca dla inwalidów nie oznacza miejsca gdzie mogą zaparkować
inwalidzi. Oznacza miejsca, które należa do Chucka Norrisa i jesli na nich
staniesz zostaniesz inwalidą.
* Chuck Norris stanie się stanem w 2009.
* Na Nagasaki nigdy nie spadła bomba. Chuck Norris wyskoczył z samolotu i
walnął ziemię.
* Pierwsza scena w "Szeregowcu Ryanie" jest rekonstrukcją gier w zbijanego,
w które Chuck Norris grał w drugiej klasie.
* Kiedyś Chuck Norris zestrzelił niemiecki samolot swoim palcem, mówiąc:
"Bang!".
* Chuck Norris załozył się z NASA, żę przetrwa wejście w atmosfere bez
urzycia skafandra. Dziewietnastego Czerwca 1999 roku nagi Chuck Norris
wszedł w ziemską atmosfere przeleciał nad 14 stanami osiągając temperature
3000 stopni. Upokorzona NASA publicznie oświadczyła, że był to meteoryt,
nadal mu wiszą piwo.
* Chuck Norris ma dwie prędkosći: Chodzenie i Zabijanie.
* Ktoś kiedyś próbował powiedzieć Chuckowi Norrisowi, że kopniaki z
półobrotu nie są najlepszymi sposobami by kogoś kopnąć. Historycy uważają to
za największą pomyłke w historii.
* Chuck Norris nie ma przyrodzenia jak koń. konie mają przyrodzenie jak
Chuck Norris
* Chuck Norris może wypić galon mleka w 45 sekund.
* Jeśli powiesz "Chuck Norris" w Mongolii, ludzie zaczną cię kopać z
półobrotu w twarz w jego imieniu. Zaraz po ich kpach, zostaniesz kopnięty w
twarz z półobrotu przez samego Norrisad.
* Czas nie czeka na nikogo. Chyba, że tym kimś jest Chuck Norris.
* Jednostka militarna Chuck Norris nie znalazła się w Civilization 4, bo
jeden Chuck Norris był w stanie pokonaćwszystkie narody w ciągu jednej tury.
* W statystycznym pokoju jest 1,242 obiektów, które mogą posłurzyć Chuckowi
Norrisowi do zabicia ciebie, wliczając w to pokój.
* Chuck Norris może dotknąć MC Hammera.
* Chuck Norris nie czyta książek. Gapi się na nie dopuki nie dowie się z
nich tego czego chce.
* Kiedyś Chuck Norris zjadł cały tort zanim jego znajomi powiedzieli, że w
środku była stripteaserka.
* Chuck Norris zawsze uprawia sex na pierwszej randce. Zawsze.
* Samochody zostały wymyślone by szybciej uciekać przed Chuckiem Norrisem.
Chuck Norris wymyślił wypadek samochodowy.
* Jako nastolatek Chuck Norris zapłodnił każdą zakonnice w górach Toskani.
Dziewięć miesięcy później na świat przyszli Miami Dolphins, jedyna drużyna w
historii footballu, która nigdy nie przegrała ani nie zremisowałą.
* Kiedyś Chuck Norris wyzwał Lanca Armstronga na konkurs "Kto ma więcej
jąder?". Chuck Norris wygrał o 5.

Pluton to tak naprawdę grupka orbitujących Brytyjskich żołnierzy z Amerykańskiej Rewolucji, którzy weszli w przestrzeń kosmiczną, po tym jak Chuck Norris kopnął ich z półobrotu w twarz.

Kiedy Chuck Norris idzie oddać krew, odmawia użycia strzykawki, zamiast tego prosi o pistolet i wiaderko.

Nie ma czegoś takiego jak broń masowego zniszczenia. Jest tylko Chuck Norris.

Chuck Norris zrzuca skórę dwa razy do roku.

Chuck Norris był czwartym z mędrców, podarował Jesusowi brodę, którą ten nosił do końca życia. Pozostali trzej mędrcy wkurzyli się, że Jezus tak bardzo docenił podarunek Chucka i załatwili, żeby wypisać go z Biblii. Wszyscy trzej zmarli niedługo potem w wyniku tajemniczych obrażeń powiązanych z kopem z półobrotu.

Kiedy Chuck Norris wpada do wody, Chuck Norris nie robi się mokry. Woda robi się Chuck Norrisowa.

Naukowcy obliczyli, że energia oddana podczas Wielkiego Wybuchu ledwo równa się jednemu KZPoCN (Kopniakowi Z Półobrotu Chucka Norrisa).

Chuck Norris nie ma drzwi. Tylko ściany, przez które przechodzi.

Kiedy Chuck Norris uprawia sex z facetem, to nie dlatego, że jest gejem. To dlatego, że skończyły mu się kobiety.

Chuck Norris umarł dziesięć lat temu, ale Ponury Żniwiarz nie miał odwagi mu tego powiedzieć.

Chuck Norris wymyślił własny rodzaj karate. Nazywa się Chuck-Poza-Bija.

Kiedy Chuck Norris oddaje mocz, jest w stanie zespawać tytan.

Wilt Chamberlain twierdzi, że spał z ponad 20 000 kobiet w swoim życiu. Chuck Norris nazywa to "powolnym wtorkiem".

Chuck Norris się nie goli; on kopie się w twarz. Jedyną rzeczą, która jest w stanie skaleczyć Chucka Norrisa, jest Chuck Norris.

U niektórych, lewe jądro jest większe niż prawe. U Chucka Norrisa, każde jądro jest większe od poprzedniego.

Jeśli jest się Chuckiem Norrisem, cokolwiek + cokolwiek równa się 1. Jeden kopniak z półobrotu w twarz.

Chuck Norris wynalazł broń palną, alkohol, stosunki seksualne i piłkę nożną... dokładnie w tej kolejności.

Kiedy Bóg powiedział "Niech stanie się światłość", Chuck Norris dodał "Powiedz, ’proszę’."

Pewnego dnia Chuck Norris szedł ulicą, mając ogromną erekcję. Nikt nie ocalał.

Chuck Norris używa lampki nocnej. Nie dlatego, że Chuck Norris boi się ciemności, to ciemność boi się Chucka Norrisa.

Nastoletnie Żółwie Mutanty Ninja są oparte na prawdziwej historii: Chuck Norris połknął kiedyś żółwia w całości, a kiedy go wysrał, żółw miał dwa metry wysokości i znał karate.

Chuck Norris regularnie oddaje krew do Czerwonego Krzyża. Tylko nigdy nie jest to jego krew.

W czasie narodzin, pierwsza wyszła noga Chucka Norrisa, żeby mógł kopnąć lekarza z półobrotu w twarz. Nikt nie przyjmuje Chucka Norrisa na świat, oprócz Chucka Norrisa.

Jeśli Chuck Norris jest spóźniony, to czas niech lepiej k**wa zwolni...

Achilles był uważany za największego wojownika wszechczasów, ale zmarł z powodu słabego punktu, pięty Achillesowej. Nie ma czegoś takiego jak pięta Chuck Norrisowa.

Tlen wymaga Chucka Norrisa do życia.

Chuck Norris ma określenie na osobę, którą wpędza w stan śpiączki. To określenie to "szczęściarz".

Chuck Norris zamówił Big Maca w Burger Kingu i go dostał.

Kiedy Czarny Lud kładzie się spać każdej nocy, sprawdza czy w jego szafie nie czai się Chuck Norris.

Chuck Norris potrafi trzasnąć obrotowymi drzwiami.

Chuck Norris grał w rosyjską ruletkę z naładowym do pełna rewolwerem i wygrał.

Popularna gra "Doom" jest luźno oparta na tym, jak kiedyś Szatan pożyczył od Chucka Norrisa 2 dolce i zapomniał oddać.

Chuck Norris może dzielić przez zero.

Jesteś tym, co jesz. Dlatego właśnie dieta Chucka Norrisa składa się głównie z cegieł, stali i łez małych dzieci.

Chuck Norris potrafi podpalić mrówki za pomocą szkła powiększającego. W nocy.

Kiedy Chuck Norris robi pompki, nie podnosi się w górę, tylko pcha Ziemię w dół.

W swoje urodziny, Chuck Norris losowo wybiera jedno szczęśliwe dziecko, którym rzuca na Słońce.

Istnieją 2 rodzaje ludzi: martwi i ci, którzy jeszcze nie spotkali Chucka Norrisa.

Pewnego razu Chuck Norris złapał pociąg do domu. Do dziś nie chce go oddać.

Jedyną rzeczą, która przetrwa nuklearną zagładę będzie Chuck Norris i karaluchy. Chuck Norris nie lubi karaluchów... Właśnie dlatego i tylko dlatego, Rosja i USA zgodziły się zredukować swój nuklearny arsenał.

Kiedyś Chuck Norris wpadł do roztopionej lawy. Prawie się utopił.

Bóg chciał stworzyć świat w 10 dni. Chuck Norris dał mu 6.

Chuck Norris sprawia, że cebula płacze.

Jako dziecko, Chuck Norris potrafił wepchnąć kwadratowe klocki w okrągłe otwory.

Słone paluszki sprawiają, że Chuckowi Norrisowi chce się pić. Mimo tego, nie przestaje ich jeść.

Kiedy Chuck Norris popatrzył na Słońce, Słońce odwróciło wzrok.

Ktoś kiedyś dla żartu porównał Stevena Seagala do Chucka Norrisa. Chuck Norris się nie śmiał...

Gdyby Chuck Norris był zwierzęciem, byłby Chuckiem Norrisem.

Mówią, że piorun nigdy nie uderza dwa razy w to samo miejsce. Tak samo jak Chuck Norris. Nie musi.

Szedar

Nawet fajne ale przyznaje się bez bicia, że nie chciało mi się czytać tego wszystkiego ;-)

PlayR

Ja też nie doczytałem ale pośmiewisko niezłe! Znajdź podobne rzeczy o innyvh tego typu "aktorach". Na przykład gubernator Arnold...

maheusz

A ja doczytałem Razz

. I pianie z tego jest nieziemskie Razz

.

joshi

wiem ze dlugie ale ja im dluzej czytalem tym wieksza mialem pompe hehe

moje top 3:

Nastoletnie Żółwie Mutanty Ninja są oparte na prawdziwej historii: Chuck Norris połknął kiedyś żółwia w całości, a kiedy go wysrał, żółw miał dwa metry wysokości i znał karate.

Tlen wymaga Chucka Norrisa do życia.

Chuck Norris może dzielić przez zero.

joshi

i jeszcze:

Macgyver może zrobić helikopter z gumy i spinacza do papieru, ale Chuck Norris może go zabić i zabrać helikopter.

Nie ma osób niepełnosprawnych. Są tylko takie, które odczuły gniew Chucka Norrisa.

Chuck Norris ostatnio zmienił swoje drugie imię na "Fucking".

Chuck Norris potrafi obejrzeć "60 sekund" w 20 sekund.

Gdy Chuck Norris robi pompki, on nie podnosi siebie - Chuck Norris odpycha Ziemię.

Chuck Norris był ukrytą grywalną postacią w Mortal Kombat 2 na Sega Genesis.

Chuck Norris jest znany ze swojej skromności, ale przyznaje też, że jest ósmym cudem świata.

Chuck Norris chodzi do toalety raz w miesiącu, obojętnie czy potrzebuje, czy nie.

W angielskim alfabecie jest tak naprawdę 31 liter, ale tylko Chuck Norris wie jakie to 5 dodatkowych liter.

W ostatnim wywiadzie udzielonym Mary Hart z Entertainment Tonight Chuck Norris przyznał, że jego najbardziej pamiętną rolą było zagranie trzeciej piersi prostytutki w "Pamięci absolutnej".

Chuck Norris nie musi połykać kiedy je.

Chuck Norris złapał wszystkie 386 pokemonów w czasie poniżej 2.7 sekundy. Mówi, że za nic nie sprzeda żadnego z nich.

W jednym z odcinków "Księcia z Bel Air" Chuck Norris zagrał za Carltona jedną scenę i nikt się nie zorientował.

Chuck Norris złamał własną nogę, żeby móc wygrać w paraolimpiadzie.

Chuck Norris nigdy nie będzie w pełni ani mężczyzną, ani kobietą. Lekarze spytali go kiedyś kim woli być. Dał im reklamę Total Gym.

Chuck Norris ostatnio zapisał się na lekcje karate dla początkujących, żeby móc "przypadkowo" spuścić manto małym dzieciom.

Chuck Norris nie rozumie, dlaczego powinno się pójść do lekarza, jeśli erekcja trwa ponad 4 godziny. Wiadomo, że jego erekcje trwają po 15 dni.

Jeśli spojrzysz w lustro i powiesz "Chuck Norris" trzy razy, on się zjawi i zabije całą Twoją rodzinę... Ale przynajmniej zobaczysz Chucka Norrisa.

Kiedy Chuck Norris jechał drogą zobaczył znak: "Uwaga: małe dzieci". Zwolnił, ale zaraz sobie uświadomił, że Chuck Norris nie boi się małych dzieci.

Kiedykolwiek Chuck Norris usłyszy "Maria Dziewica" śmieje się w niebogłosy...

Chuck Norris zabija piętnastu białych ludzi pod koniec każdego tygodnia, żeby udowodnić, że nie jest rasistą.

Chuck Norris już był na Marsie, dlatego nie ma tam żadnych form życia.

Na pocżątku każdego lata Chuck Norris zaczyna trening (kzp) kopów z półobrotu. Wtedy właśnie zaczyna się pora huraganów.

Chuck Norris nie ma przyjaciół tylko potencjalne cele dla jego kopów z półobrotu.

Plemniki Chucka Norrisa są wielkie jak węgorze.

Chuck Norris jest tak popularny, że został królem i królową balu.

Bóg nie dopuszcza, aby dobrym ludziom działy się złe rzeczy. W odróżnieniu od Chucka Norrisa.

Na Chucka Norrisa deszcz nigdy nie pada.

Dla Chucka Norrisa to żaden problem okopać się w wodzie w hełmie odwróconym na drugą stronę.

Pot Chucka Norrisa to najlepszej jakości Whiskey.

Kosmici istnieją. Czekają tylko aż Chuck Norris umrze, żeby się ujawnić.

Szedar

ja mam podobne o filmach amerykańskich ale nie chce mi się zakładac nowego tematu Razz

bialy

joshi a slyszałes to:

Chuck Norris masturbuje się wyłącznie przy własnych zdjęciach.

Plemniki Chucka potrafią pokonać 13 prezerwatyw, środek plemnikobójczy, pigułkę antykoncepcyjną i całą obronę amerykańskiej drużyny fubolowej żeby zapłodnić kobietę.

W sklepach przyjmują pieniądze z "Monopolu" jeśli płaci Chuck Norris.

Chuck Norris otworzył puszkę Pandory. Zajrzał do środka, obejrzał zawartość i zamknął ją.

Chuck Norris potrafi podnieść krzesło, na którym siedzi.

Obcy robią doświadczenia na ludziach. Chuck Norris robi doświadczenia na obcych. Chuck Norris zgoliłby brodę, ale nie ma na Ziemi dość twardego metalu na żyletkę.

Chuck Norris przebrał się za węza w raju i dal Ewie jabłko, po to żeby na świecie było zło, z którym mógłby walczyć.

Kiedy Chuck Norris spogląda w niebo, chmury pocą się ze strachu. Nazywamy to deszczem.

Film "Rambo - Pierwsza Krew" był oparty na wydarzeniach z obozu harcerskiego na którym był w dzieciństwie Chuck Norris

W 1979 roku Chuck Norris został pierwszym Murzynem, który wygrał maraton nowojorski.

Chuck Norris może naładować telefon komórkowy trąc nim o brodę.

Chuck Norris korzysta z dublerów. W scenach płaczu.

Normalny człowiek ma 46 chromosomów. Chuck Norris ma 92. Zawsze jest dwa razy lepszy od przeciętnego człowieka.

Gdy Chuck Norris chciał cygaro, człowiek wynalazł ogień. Szybko.

Cała muzyka techno jest oparta na rożnych sposobach bicia serca Chucka Norrisa.

Chuck Norris nigdy w życiu nie mrugnął. Nigdy.

Chuckowi Norrisowi nie zdarzają się pomyłki w literowaniu. Jeśli jednak jakaś się zdarzy, Oxford uznaje nieomylność Chucka i poprawia błąd w swoim słowniku.

Michael Jackson nie wybielał twarzy: on zbladł po tym jak przestraszył go Chuck Norris.

Biblia się myli. To nie Adam i Ewa... to Chuck Norris.

Żaden kompas nie pokazuje gdzie jest północ. Wszystkie pokazują na miejsce, w którym akurat jest Chuck Norris.

Chuck Norris jest jedyną osobą, który ułożył kostkę Rubika w jednym ruchu - kopnął ją z półobrotu

Venus z Milo kiedyś miała ręce. A potem spotkała Chucka.

Chuck wynalazł perpetum mobile. Ale kopnął je z półobrotu, nim ktokolwiek zdołał zobaczyć jak je skonstruować.

To nie naukowcy odkryli rozszczepianie się atomu - to Chuck Norris postanowił kopnąć z półobrotu najmniejszą rzecz na świecie

Chuck Norris nie używa prezerwatyw. Jego plemniki kopią jajo z półobrotu żeby wróciło do jajnika.

Serial ’Ostry Dyzur’ swoją fabułę zawdzieczał Chuckowi Norrisowi.

Kiedy Einstein myślał nad teorią względności, Chuck Norris podszedł do niego i powiedział ’kwadrat’.

Chuck Norris jest samowystarczalny, bo jedyną osobą której Chuck Norris może coś zawdzięczać jest Chuck Norris. Chuck Norris się nie myje. Chuck Norris spojrzy na siebie, a brud sam ucieka.

Chuck Norris lubi wyjść na spacer dla odprężenia. W ten sposób giną galaktyki...

Co Chuck Norris wręcza swoim bliskim na Święta Bozego Narodzenia? Nic. Nie musi. Wystarczy, że pozwoli im tylko do siebie podejść...

Chuck Norris wymyslił: koło, narzędzia rolnicze, prąd, silniki spalinowe i kopnięcie z połobrotu w twarz.

Tak naprawdę to Chuck Norris wymyślił wymyślanie.

Chuck Norris nie oddaje moczu. On oddaje moczowi.

Bóg stworzył Ewę - pierwszą kobietę. Chuck Norris nadal tęskni za żebrem.

Śpiew Chucka Norrisa potrafi urzec każdego. Kiedyś, dawno temu Chuck Norris żeglował po Świecie, tak powstała legenda o syrenach...

Piekło kiedyś wyglądało jak Niebo, ale Chuck Norris po imprezie z Diabłem miał strasznego kaca...

Kiedyś ludzie chcieli stworzyć coś, co mogłoby być wyższe od Chucka Norrisa. Chuck Norris nie mógł do tego dopuścić. Budowa wieży w Babilonie nigdy nie została ukończona.

Chuck Norris stworzył serie wibratorów o wielkości swojego penisa… tysiące ludzi gra nimi w baseballa.

Kiedyś Chuck Norris zjadł kota i lisa. Chuck Norris przyznaje, że nadal ma jeszcze 9 żyć, ale nie chce powiedzieć co odziedziczył po lisie...

Chuck Norris jest jak wódka. Nigdy nie wiesz, kiedy Cię kopnie.

Jeśli jakiejś kobiecie udałoby się przeżyć stosunek z Chuckiem Norrisem to rodziłaby dzieci non-stop przez kolejne 13 lat.

Dwa razy do roku Chuck Norris zmusza swoje serce do zawału. Tym sposobem oszukuje świat i wszyscy myślą, że jest człowiekiem.

Żeby oszczędzić czas Noe zabrał na arkę tylko samice zwierząt i Chucka Norrisa. Świat fauny nie ucierpiał na tym wcale.

Szedar

Heheheh też niezłe, i tu muszę przyznać, że sie poświęciłem i przeczytałem całe :)

sir_henry

ujme to tak : Chuck Norris is the best!! :)
chcialbym miec takiego kolege:)

PlayR

Mozemy się zapoznać :))

Skoti Pipen

[link widoczny dla zalogowanych]

Caly dzial poswiecony kultowym postaciom w tym oczywiscie naszemu ulubiencowi!

PlayR

Chcecie całej prawdy o Chucku Norrisie? To następnym razem jak będziecie wchodzic do szkoły, przyjrzyjcie się brodatemu ochroniarzowi... kogo wam przypomina?

Akuma

Wygrzebane w sieci Very Happy

sir_henry

kilka faktow o chucku norrisie:

Chuck Norris ściągnął internet na dyskietkę.

Prognozy nie będzie, Ania dostała z półobrotu.

Chuck Norris chce się przeprowadzić do centrum Bagdadu. Sam.

Chuck lubi kolor pomarańczowy, dlatego Ukraina też polubiła.

Chuck Norris nosi sexowną bieliznę, mimo że i bez niej jest sexowny.

Chuck Norris był na słońcu. Stwierdził, że mógłby się opalić.

Chuck Norris potrafi oddychać w próżni.

Chuck Norris postanowił wybrać się kiedyś w Himalaje. Od tamtej pory mówi się, że widziano tam yeti.

Kiedyś Jeżozwierz zaatakował Chucka Norrisa. Zginął nadziewając się na jego zarost.

Windows Chucka Norrisa nigdy się zawiesił.

Chuck Norris miał dwie matki... i trzech ojców.

Chuck Norris potrafi wyciąć 20 hektarów lasu piłą spalinową w 30 sekund. Bez jej włączania.

Jeśli za oknem sypie śnieg oznacza to że Chuck Norris wybiera się na sanki.

Chuck Norris nie używa Internetu, zna cały na pamięć.

Kiedyś Chuck Norris grał z prof. Miodkiem w scrabble. Kiedy zostało im po 2 literki, Chuck przegrywał o 50 punktów, ale ułożył wyraz "krwiożerca" i wygrał.

Chuck Norris potrafi mówić wdychając powietrze.

Chuck Norris potrafi tropić mewy po śladach stóp w powietrzu.

Chuck Norris potrafi zabić człowieka kopniakiem z półobrotu... przez telefon

Chuck Norris potrafi oddychać pod wodą.

Chuck Norris był papieżem. Dwa razy.

Pij mleko - będziesz Chukiem

Chuck Norris nie lubi głupich ludzi, dlatego lubi tylko samego siebie.

Chuck Norris widział jądro ziemi. Jądro ziemi to nic w porównaniu z jądrem Chucka.

Dynamo na nodze Chucka Norrisa w trakcie wykonywania kopniaka z półobrotu zasiliłoby cały Nowy York na 10 lat.

Dobry, lepszy, Chuck Norris.

Zeus miota piorunami. Chuck Norris miota Zeusami.

Chuck Norris widzi w ciemności, nie używając noktowizora oczywiście.
Ciemność ze strachu same się rozjaśnia.

Chuck Norris w chińskiej restauracji dostaje prawdziwego kurczaka.

Normalni ludzie żują gumę do żucia. Chuck Norris żuje krążki hokejowe.

Chuck Norris nie słucha muzyki - to ona słucha jego.

Podobno najszybsi rewolwerowcy potrafili wyjąc rewolwer i strzelić w niecałe 0.003 sekundy. Chuck w tym czasie potrafi przelecieć wszystkie kobiety w kilkunastu miastach i zabić 8 takich rewolwerowców.

Chuck Norris pokonał Rogera Federera w tenisa.... w jednym secie... i bez rakiety.

Chuck Norris potrafi rozróżnić Kaczyńskich.

Gdy Chuck Norris stoi na meczu nikt nie krzyczy "Chuck Norris siadej!".

Chuck Norris spłodził pół brazylijskiej społeczności. Inaczej nie da się wytłumaczyć ich fenomenu w piłce nożnej.

Nieoficjalnie wiadomo, że Superman ma dwie słabości: kryptonit i kopnięcie z półobrotu w twarz w wykonaniu Chucka Norrisa.

Gdyby Chuck Norris był kobietą nie używałby tamponów tylko śpiworów.

Na początku był Chuck Norris, zaraz po nim chaos.

Kiedyś Chuck będšc w Puszczy Piskiej kopnął z półobrotu drzewo. Drzewo przeleciało pół kraju, wylądowało na stadionie... gra teraz w reprezentacji.

Kiedyś do walki z Chukiem szykował się Herkules. Zrezygnował jednak gdy zobaczył jak Chuck Norris wyrywa drzewa zębami.

Chuck ma na pośladku wytatuowane Chuck. A na drugim Norris. A na trzecim Walker.

Chuck Norris pobił poprawił rekord świata na 100 metrów o pięć sekund. Chuck biegł w wodzie po szyje i ciągnął za sobą statek.

Chuck Norris potrafi przeskoczyć swój kapelusz, mając go na głowie.

Chuck Norris złapał komara za jaja rękawicą bokserską.

Internet został wymyślony żeby rozpowszechniać fakty o Chucku Norrisie.

To Chuck Norris był "Grupą trzymającą władze".

Chuck Norris potrafi złapać łysego za włosy.

To co ludzie uważają za Yeti to tylko cień Chuck'a Norris'a.

Chuck Norris nie czeka na pociąg to pociąg czeka na Chuck'a Norris'a.

Chuck Norris odkrył nie tylko biegun południowy i północny, ale też wschodni i zachodni.

Panoramix poznał przepis na magiczny napój od Chucka Norrisa

Laughing

rudzutka

[link widoczny dla zalogowanych]
Very Happy

joshi

[link widoczny dla zalogowanych]

NiG

Chuck-omania trwa...mnie urzekł pewnien kawał:
Jedzie Chuck Norris samochodem nagle zauważył znak drogowy-uwaga małe dzieci.Zatrzymał się,zastanowił chwilę, zebrał myśli i mówi sam do siebie:"Przecież Chuck Norris nie boi się małych dzieci!...i pojechał dalej:-)

A no zapomniałbym nie obejdzie się bez link-u [link widoczny dla zalogowanych] Polecam przeczytajcie całość...w szczególności zrzuty ekranów internautów poniżej prawd o Chack-u.Dla mnie najlepsze jest zdjęcie przedstawiające chińską zupkę...BoMba Po szczegóły sio na stronkę Razz

Diabel

Nie no zarąbiste zawsze wiedziałem Chuck jest spoko ale to co sie teraz dowiedziałem przechodzi moje wyobrażenie.

A wiecie dlaczego w tytanicu zagrał Leonardo Di Caprio?? Bo Chuck Noris by wszystkich uratował:)

Akuma

Jesli komus ie cche sie grzebac w tamtym forum to tu jest link do fjnej piosenki [link widoczny dla zalogowanych] :D

martin

[link widoczny dla zalogowanych]

bialy

Chuck nie przejmuje się jak mu ucieknie autobus... wsiada na następnym...

J.K. Rowling ogłosiła na konferencji prasowej tytuł ostatniej części przygód Harry Pottera w której giną wszyscy bohaterowie sagi o czarodzieju: "Harry Potter i Chuck Norris".

Na Titanicu płynął gość, który wisiał Chuchowi Norrisowi dolara.

Kalendarz Chucka Norrisa wskazuje jego urodziny. Zawsze.

Chuck Norris przez 2 lata szukał ideału człowieka. W końcu kupił sobie lustro.

Chuck Norri potrafi narysować trójkąt, który ma dwa kąty proste.

W Sierpniu 2005 Chuckowi podczas wizyty w zakonie schaolin. zaproponowano by podmuchem pięści zdmuchnął świeczkę. Zdarzenie to znamy jako atak Huraganu Katrina.

Tylko Chuck Norris może wykonać kopniak z półobrotu obracając się o 360 stopni.

Spotykając Chucka Norrisa ludzie zwykli patrzeć mu prosto w oczy... Taka śmierć mniej boli.

Posąg Dawida z początku miał przedstawiać Chucka. Michał Anioł jednak z barku umiejętności postanowił odejść od ideału...

A to peszek półobrocik w mordeczkę aż kapelusik z główki spada. Walkerek to nie palantunio!!! Wejscie kurka smoczka!!!

Kobice wnieśli postulat do UEFA żeby zamiast napisów "gool" jak padnie bramka wyświetlano napisy "Chuck Norris".

Chuck Norris zawsze trafia do celu. Po prostu cel nie ma innego wyjścia, jak być trafionym.

To Chuck zadecyduje czy będą wybory. Dlatego Kaczyński nie umie podać żadnych konkretów.

Chuck Norris może dowolnie przewijać programy nadawane na żywo.

Chuck Norris potrafi ściągnąć pocztę przez protokół SMTP.

Kiedyś Chuck Norris kopnął z półobrotu Juliusza Verne Tak powstały książki "Podróż do wnętrza ziemi" i "20000 mil podmorskiej żeglugi"

Pierwotnie skrót CHWDP został wymyślony przez Policję, która rozpisywała go po murach celem zastraszenia lokalnego bandziorstwa, które widząc szerzący się strach w szeregach, podstępnie przewróciło jego znaczenie, aby podnieść morale. CHWDP znaczy tak naprawdę: CHuck Wam Da Popalić!

Nawet Polak nie ukradnie samochodu Chuckowi Norrisowi.

Chuck Norris zawsze wygrywa w Sapera. Zawsze.

Na każdy twój głupi komentarz Chuck Norris odpisuje 10 o tobie.

Chuck Norris znalazł igłę w stogu siana. A później stóg siana w igle.

Kobiety kochające się z Chuckiem Norisem udają, że nie miały orgazmu.

Każdy telefon komórkowy ma w słowniku T9 wyraz Chuck Norris od nowości.

Na Chucka Norrisa NIGDY nikt nie powiedział mięChuck!

Chuck Norris dogłębnie rozumie psychikę i logikę zachowania kobiet.

W Teksasie jest 245 szkół... Wszystkie imienia Chucka Norrisa.

-17 st.C - Chuck zakłada bokserki. -27 st.C - zmarznięte bokserki chowają się w Chucku - tak powstały stringi

Chuck Norris ma takie zdolności analityczne, że pijąc kawę z mlekiem może wypić mleko, a kawę zostawić.

Balcerowicz zapowiedział, że na nowym banknocie 500-złotowym będzie wizerunek... Chucka Norrisa.

TP S.A. nie wyłączyła telefonu Chuckowi Norrisowi przed rozpatrzeniem reklamacji. Nigdy.

Chuck Norris wstąpił raz do zakonu. Żeńskiego. Na około pół godziny łącznie z przeoryszą.

Kiedyś groźny gryzzli spotkał Chucka Norrisa. Od tej pory jest znany jako Kubuś Puchatek.

Chuck ma tak dużego penisa, że może drapać się nim po plecach. Ale i tak wygodniej mu jest używać do tego nóg.

Shaquille O’Neal ma rozmiar stopy 56. Chuck Norris 59.

Chuck Norris gdy dzwoni nie musi wybierać zero-kierunkowy przed numerem.

Encyklopedia to spis rzeczy, na których zna się Chuck Norris.

Chuck Norris potrafi powiedzieć "Przed użyciem zapoznaj się z treścią ulotki dołączonej do opakowania, bądź skonsultuj się z lekarzem lub farmaceutą" w 0,24 sek.

W osiem miesięcy po wizycie Norrisa w Afryce narodził się wielki wojownik... Zulus Chuck’’a

Chuck Norris ze skoczni mamuciej zjeżdża na jabłuszku. Zawsze.

Tylko Chuck nie musi się tłumaczyć przed urzędem celnym, że sprowadził Maybacha 2006 r. za 1 euro.

Tylko Chuck miał w dzieciństwie betonowego misia... inne nie dały rady...

Tylko Roman nie boi się Chucka Norrisa. Chuck Norris nie będzie się kopał z KONIEM.

Babcia Chucka Norrisa nie nosi moherowego beretu.

Ostatnio skrzyżowali Złotą Rybkę z Chuckiem Norrisem... spełnia 3 ostatnie życzenia.

Very Happy

bialy

i jeszcze troche....

To był zły dzień dla Chucka Norrisa.

Wypadki potoczyły się następująco:

Ponieważ nad misją objął kontrolę prezydent USA, Chuck miast w Polsce wylądował na lotnisku w Mołdawii.

Kiedy wykopem z półobrotu pozabijał już wszystkich w Kiszyniowie okazało się, że wśród poległych znajdował się też jedyny w Mołdawii pilot, który znał namiary na Polskę.

Ukraińska mafia, która zobowiązała się dostarczyć go do Polski zażądała całej jego gotówki bez gwarancji lądowania.

W Polsce okazało się, że miejscem akcji nie będzie warszawski hotel Sheratton lecz restauracja kat. IV w Krynkach woj. podlaskie.

Kiedy dla niepoznaki zażądał w knajpie whisky podano mu miejscowy tradycyjny wyrób, po spożyciu którego trzy godziny szukał swojej prawej nogi by wykopem otworzyć sobie drzwi do kibla jak przewiduje procedura stosowana w amerykańskich siłach specjalnych.

Sponiewierany ludowym napojem miał kłopoty ze wzrokiem na skutek czego osobnikiem, którego postanowił kopnąć treningowo okazał się miejscowy żubr konsumujący spokojnie swoje codzienne piwo. Żubry nie znoszą mieć długów...

Kiedy wreszcie chciał przystąpić do wykonania zadania czyli przykopania wójtowi gminy Krynki podejrzanemu o kontakty z Romanem G. okazało się, że w siłach specjalnych USA nie ćwiczono obrony przed sztachetą...

Szukając wsparcia wśród miejscowej płci przeciwnej został porażony syfilisem przez prostytutkę z odległości sześciu metrów...

Kiedy po raz pierwszy w życiu postanowił rzucić się do ucieczki uznając wyższość przeciwnika okazało się, że nie ma czym ponieważ sprzed knajpy ukradziono mu samochód...

Błąkając się przez dwa tygodnie po Polsce dotarł wreszcie do jakiegoś dużego miasta. Niestety wyszedłszy na szosę by złapać okazję został potrącony przez pijanego kierowcę.

Z szosy zabrało Chucka Norrisa łódzkie pogotowie...

Cool

bialy

Jak szlaleć to szaleć....

Tylko Chuck Norris potrafi zjeść pączka z lukrem bez oblizywania warg.

Gdy kanapka z masłem wypada z rąk Chucka Norrisa, zawsze upada na stronę nieposmarowaną masłem, nawet gdy jest posmarowana z obydwu stron.

Chuck Norris potrafi zasznurować buty na rzepy.

Chuck Norris na pięć strzałów trafia osiem.

Chuck Norris jako pierwszy skonstruował globus Teksasu.

Tylko jedna osoba odważyła się naśmiewać z Chucka i przeżyła. Była nią Mona Lisa. Od tego momentu jednak już nigdy nie pokazała zębów.

Chuck Norris stoi szybciej niż ty biegasz.

Przyszłość jest jasna! Przyszłość to Norris!

Chuck Norris wyciągnął szyby z okien i zrobił szybowiec.
Chuck Norris próbował kiedyś zmierzyć swoje przyrodzenie. Niestety, nie istnieje wystarczająco długi przyrząd do pomiarów.

Kiedyś Chuck kopnął jednego kolesia z półobrotu tak, że ten się rozprysł na ścianie. Tak powstało pierwsze graffiti.

Wirusy które wejdą do komputera Chucka Norrisa porządkują dysk, po czym atakują komputer tego kto je przysłał.

Łzy Chucka Norrisa są jak polskie autostrady. Nie istnieją, a do ich pokazywania w telewizji trzeba dublerów.

Chuck Norris nosi okulary przez które każdy wygląda jak Azjata. To dlatego tak często kopie ludzi z półobrotu w twarz.

Czasem czujesz się przygnębiony zupełnie bez powodu? To dlatego, że Chuck Norris akurat drzemie.

Chuck Norris wygrał kiedyś ekstremalny triatlon z fortepianem przywiązanym do pleców. Po drodze uprawiał seks z 59 kobietami. A także jednym mężczyzną, który miał do Chucka pretensje, że jego żona utonęła w czasie orgazmu. Kiedy Chuck Norris odbierał nagrodę przyznał, że po prostu przenosił swój fortepian i nie wiedział, iż jest jakiś wyścig.

Chuck Norris znalazł punkt "G" u Miriam.

Chuck oczywiście używa papieru toaletowego. Z obu stron.

Chuck Norris nigdy nie dostaje mandatów za złe parkowanie, to drogowcy dostają kary za błędne oznaczenia na drodze.

Chuck Norris jako jedyny na świecie dostał za darmo dekoder TV Trwam.

Tylko Chuck Norris może spojrzeć na Rysia z Klanu i nie wybuchnąć śmiechem

Chuck Norris zna wszystkie języki świata. Przeważnie kobiece.

Tylko Chuck Norris pierdzi przy sikaniu. Zawsze.

Chuck nigdy nie trafił na przeterminowany jogurt w Biedronce. Nigdy.

Chuck Norris nie jest narcyzem, on po prostu kocha piękno.

Chuck Norris zagrał tytułową rolę w filmie: "Siedmiu wspaniałych".

Droga nie biegnie do lasu, ona spieprza przed Chuckiem Norrisem.

Chuck Norris w Alei Gwiazd zostawił ślady swoich dłoni. Na zaschniętym betonie.

Chuck Norris wymyślił papier toaletowy. Nie szukaj tu pointy, po prostu to doceń.

Laughing

PlayR

[link widoczny dla zalogowanych]

Nadal głodny?