Dobry kawał, który ostatnio słyszałeś/aś? (bez komentarzy)

Demoniq

Na biurku Saddama H. odzywa się telefon.
- Słucham - mówi Saddam.
- Saddam? - odzywa się bełkotliwy glos z silnym akcentem - słuchaj jestem Paddy, czyli rozumiesz, Irlandczyk. strasznie mnie wq****** i dlatego wypowiadam ci wojnę.
- Tak? - zamyślił się Saddam - a ilu ty masz żołnierzy?
- Nooo.. jestem ja, mój szwagier i nasi koledzy od rzutek z pubu - w sumie osiem osób!
- Ale ja mam 1 600 tys. wojska!
- Tak? to ja jeszcze zadzwonię, tylko się naradzę.
Za tydzień na biurku Saddama znów dzwoni telefon
- Saddam? znowu mówi Paddy, pamiętasz. Ja w sprawie tej wojny, cośmy ci wypowiedzieli. Poczyniliśmy pewne przygotowania i mamy sprzęt.
- Tak? A jaki można wiedzieć?
- Kosiarkę do trawy, traktor ogrodowy i dwa kije do bejsbola!
- No... ale ja mam 20 tys. czołgów i 30 tys. transporterów opancerzonych, a od ostatniej naszej rozmowy zmobilizowałem dodatkowe pół miliona żołnierzy.
- To wiesz co? Ja jeszcze musze parę rzeczy sprawdzić i ci oddzwonię.
Za kolejny tydzień Paddy dzwoni znów:
- Saddam? wiesz ja jeszcze raz w sprawie tej wojny, cośmy ci ja wypowiedzieli. Wiesz co, zapomnij o tym.
- O! A coz to skłoniło cię do zmiany decyzji?
- Bo wiesz, poczytaliśmy ze szwagrem konwencje genewską i doszliśmy do wniosku, ze ni ch** nie wyżywimy dwóch milionów jeńców.

Rozmawia dwoch studentów:
- Wpadniesz do mnie wieczorem? Bedzie browar, laski.
- A ile tych lasek?
- No tak z 6 Giga.

Wchodzi blondynka do swojego mieszkania i slyszy odglosy z sypialni. Odglosy sa jednoznaczne.... Ale dla potwierdzenia otwiera drzwi i widzi swojego meza z obca baba.
Wybiega z sypialni otwiera schowek meza, wyjmuje pistolet, przeladowuje, przyklada sobie do skroni, i w tym momencie maz mówi:
- Alez kochanie nie rób tego, ja Ci wszystko wytlumacze!
Blondynka patrzac na niego groznie, krzyczy:
- Zamknij sie!!! Ty bedziesz nastepny !!!

NiG

Kolejne dwa kawały o naszym najlepszym Polskim piłkarzu:

Co gryzie Grzegorza Rasiaka?
-Korniki :)

Najlepsze zdjęcie Grzegorza Rasiaka?
-Zdjęcie go z boiska :)

Dorian Gray

Studencko antyklerykalny kawał :)

- Stachu! Słyszałeś co w niedziele w kościele na mszy zrobił Janek Nowak?
- Nie słyszałem.
- Kościelny szedł zbierać ofiarę, a Janek zasnął w ławce i głośno chrapał. Kościelny go
potrząsa za ramie, a ten na cały glos krzyczy: "Odczep się, mam miesięczny!"

Ksiądz przed kazaniem polecił w pierwszym rzędzie usiąść dziewicom, w drugim
rzędzie kobietom, które nie zdradziły swojego męża, w trzecim tym, które zdradziły
raz, w czwartym dwa razy, w piątym...
- Słyszałaś ten dowcip??
- Nie..
- Musiałaś stać za daleko!!

Obiad w domu dla zakonnic (plebani, czy jak mu tam):
- Siostry, dziś na obiad marchewka!
- Hurra!
- Ale pokrojona!
- Eeeee...

Ksiądz ze zdziwieniem ogląda na dwóch piszczałkach organów kościelnych
naciągnięte prezerwatywy. Wzywa organistę:
-Co tu robią te prezerwatywy?
-Jak to co?! Na opakowaniu pisało: "Przed użyciem naciągnąć na organ"

NiG

Nawet Chuck Noris nie przerośnie Romana Giertycha :)

bialy

Wg nas niektórzy uczestnicy telewizyjnych show muszą być chyba ze specjalnej ulicznej łapanki. Oto kilka przykładów z U.K.:

Beg, Borrow or Steal (BBC 2)

Prowadzący (P): Jak myślisz, gdzie znajduje sie uniwesytet Cambridge?
Uczestnik (U): Geografia nie jest moim mocnym punktem...
P: Jest wskazówka w pytaniu....
U: w Leicester

* * *

Richard & Judy (teleturniej)

Pytanie: Które duńskie miasto słynie z symbolu syreny?
Odpowiedź: Dania

* * *

Pytanie: Który amerykański aktor jest mężem Nicole Kidman?
Odpowiedź: Forrest Gump

* * *

Simply the Best (ITV)

Pytanie: Ile do tej pory odbylo sie igrzysk olimpijskich?
Odpowiedź: Sześć
Podpowiedż: Więcej!
Odpowiedź: Pięć!

* * *

National Lottery (BBC 1)

Pytanie: Który z kontynentów jest największy ?
Odpowiedź: Pacyfik

* * *

LK Today (ITV)

Pytanie: Ile jest dni w roku?
Odpowiedź: 253

* * *

The Vault (ITV)

Pytanie: W którym europejskim mieście otworzono pierwszą opere w 1637 roku?
Odpowiedź: w Sydney

* * *

Beacon Radio - Wolverhampton

Dj Mark: Jakiej narodowości jest Papież?
Uczestnik: Jest Żydem?

* * *

James O’Brien Show (LBC)

Pytanie: Ilu z króli Anglii nosiło imię Henryk?
Odpowiedź: Hmmm... wiem że był Henryk VIII....erm... trzech?

* * *

Late Show (BBC Midlands)

Pytanie: Które miasto jest stolicą Włoch?
Odpowiedź: Francja.
Prowadzący: Francja to kraj. Spróbuj jeszcze raz ...
Uczestnik: Benidorm.... (sam nie wiem co to jest - przy. aut)

* * *

Smaczek na koniec z BBC Norfolk

Pytanie: Kto był autorem światowego hitu What a Wonderful World?
Odpowiedź: Nie wiem
Podpowiedź: Dam ci wskazówkę... Jak nazywa się część ręki pomiędzy łokciem a obojczykiem?
Odpowiedź: Ramię (w ang. ARM)
Podpowiedź: Kiedy nie jesteś słaby, jesteś....?
Odpowiedź: Silny (w ang. STRONG)
Podpowiedź: Świetnie. A jak miał na imię Lord Mountbatten?
Odpowiedż: LOUIS
Prowadzący: Świetnie, to mamy odpowiedź, autorem hitu What a Wonderful World jest.....?
Odpowiedź: Frank Sinatra

Laughing

Doris

Jasiu prowadzi krowę, na co spotyka go sąsiad i pyta:
- Jasiu gdzie prowadzisz tą krowę?
- Do byka.
- A tata nie może?
- Nie, musi być byk.

Zajączek

Mówi brunetka do blondynki:
-Słuchaj, fama głosi, że używasz słów, których nie rozumiesz...
Na to blondynka:
-Powiedz famie, że jest głupia i vice versa?

bialy

Chłop miał 200 kur i ani jednego koguta. Poszedł do sąsiada, kupić tak ze
trzy na początek.
A sąsiad na to:
- Ale po co trzy? Słuchaj stary - ja ci sprzedam Kazia. Kazio to jest taki
kogut, że ci te wszystkie 200 kur spoko obsłuży.
OK, po trzeciej wódce dobili targu, chłop wrócił z Kaziem do gospodarstwa,
wypuścił go z klatki i mówi:
- Słuchaj Kaziu - to jest teraz twoje gospodarstwo, 200 kur na ciebie czeka,
wyluzuj się, jesteś tu jedynym kogutem, nie ma co się spieszyć, tylko mi się
nie zmarnuj - kupę kasy za Ciebie dałem.
Ledwo skończył mówić, SRU! Kaziu wpadł do kurnika. Przeleciał wszystkie
kury kilka razy, tylko pierze leciało. SRU! Poleciał do budynku obok gdzie
były kaczki - to samo. Chłop krzyczy, próbuje go hamować. Ale gdzie tam!
SRU! Poszedł Kazio za stadem gęsi i zniknął w oddali.
Rano chłop wstaje, patrzy - leży Kaziu na podwórku, kompletna padlina. Nad
nim krążą sępy. Podbiega i krzyczy:
- A widzisz Kaziu, mówiłem Ci, daj spokój, tyle kasy w błoto...
A kaziu otwiera jedno oko i syczy przez zaciśnięty dziób:
- Cśśś, spie*dalaj, bo mi sępy płoszysz...

Laughing

Umiera papież. U wrót raju anioł go pyta:
- Ktoś ty?
- Ja? biskup Rzymu.
- Biskup Rzymu? Nie kojarzę.
- No, namiestnik Pański na Ziemi.
- To Bóg ma namiestnika? Nic mi o tym nie wiadomo.
- Jestem głową kościoła katolickiego!
- A co to takiego?
- ....
- Dobra. Czekaj tu, idę spytać szefa.
(tup, tup, tup)
- Panie Boże, masz chwilkę? Jest tu taki jeden, mówi, że jest papieżem,
Twoim namiestnikiem na Ziemi, głową czegoś tam..
- Nie kojarzę. Ale moment... Jezusie, może ty coś o tym wiesz?
- Nie, tato, nie kojarzę. Ale pójdę z nim pogadać.
Po chwili wraca Jezus zwijając się ze śmiechu i mówi:
- Pamiętacie to kółko rybackie, które zakładałem 2000 lat temu?
- No, i ?
- Oni do tej pory działają

Demoniq

Do Szymkowiaka przyjeżdza żona. Mirek wchodz pod prysznic. Żona pyta:
- Szymek gdzie byłeś?
- Grałem z Ekwadorem
Ale przeciez tak koszulka jest sucha i nawet nie pachnie...

Zajączek

Pewien facet, trochę starszy, zaczynał mieć zaniki pamięci. Kiedyś na spotkaniu z przyjaciółmi u niego w domu zaczął opowiadać, że teraz leczy się u takiego dobrego lekarza. Na to goście, że też by chcieli i pytają, jak się ten lekarz nazywa.
- No właśnie miałem na końcu języka - mówi gospodarz. - Pamiętacie może, był taki grecki poeta, w starożytności, taki ślepy...
- No, był Homer. To ten lekarz ma na nazwisko Homer?
- Nie, nie! On napisał taką epopeję, o tym jak Grecy się tłukli pod takim miastem w starożytności, które próbowali zdobyć...
- No tak, zdobywali Troję. To co, ten lekarz się jakoś podobnie nazywa? Albo mieszka na takiej ulicy?
- Nie, nie, nie! Tam był taki wódz, tych, no, Greków, taki główny...
- Agamemnon?
- Ooo! No i on miał brata...
- Menelaosa. Ale co to ma wspólnego z lekarzem?!
- Zaraz mówię. I tam był taki wódz trojański, który temu Mene... jak mu tam, uprowadził żonę.
- Aaaa, Parys! Ten lekarz nazywa się Parys?
- Nieeeee! Nie! Ta żona, co on ją uprowadził, to jak miała na imię?
- Helena.
- No właśnie, Helena! Helenkaaaaaaaaa - woła do żony w kuchni. - Jak się nazywa ten mój lekarz?!

Polska - Niemcy , komentuje Dariusz Szpakowski:

"Polacy juz na boisku.
Pierwsza akcja, Szymkowiak do Rasiaka Gol! I znów nasi przy pilce -
Krzynówek do Zurawskiego gol, gol, gol!!!
Jakze wspaniale gra nasza
reprezentacja na boisku w Dortmundzie! Ale oto wzmaga sie wrzawa na
stadionie... W tunelu prowadzacym na stadion pojawia sie reprezentacja
Niemiec...."

Demoniq: Posty scalone. Proszę zajrzeć do Regulaminu Forum!!!

joshi

Trwaja poszukiwania nowego napisu na autokar naszej reprezentacji... Oto propozycje:

-Tragiczni ale komiczni.
- My tylko przejazdem.
- 280 koni i 24 osły.
- Wystarczy duże białe ?L? na niebieskim tle.
- Ktokolwiek widział, ktokolwiek wie (i zdjęcie Janasa)
- Autobus turystyczny.
- Walczyliśmy jak nigdy. Przegraliśmy jak zawsze.
- Co się stało?
- Ułomni ale skromni.
- Jedziemy na Love Parade.
- Ciulaci ale skrzydlaci.
- Ukryci i przerażeni.
- Uwaga niebezpieczeństwo!
- Nie kopać leżących!
- Prawie jak drużyna.
- Szybcy i wściekli.
- Kółko wędkarskie.
- Nie strzelać, bo może dostać niewinny kierowca!
- Polakom gratulujemy autobusu.
- Tak sobie pokreśliłem i tak mi wyszło.
- Którędy do wyjścia?
- Latający cyrk Pawła Janasa.
- Handel obwoźny - gipsowe krasnale.
- Komu punkty, komu? Bo jedziem do domu.
- Przewóz pracowników: Niemcy ===> Polska.
- Wyjście awaryjne.
- Nas nie dogoniat!
- Nam strzelać nie kazano.
- Szukamy pracy przy szparagach.
- Poszukiwacze zaginionej bramki.
- Lasy Państwowe sp. z o.o.
- Obóz wędrowny.
- Drużyna Actimela.
- Mesjasze narodów.
- To jest miejsce na Twoją reklamę.
- Tylko nie po twarzy.
- Pielgrzymka do Rzymu.
- Titanic.
- Aczkolwiek.
- Zjazd do zajezdni.
- Fundacja Jolanty Kwaśniewskiej 'Dzieci Niczyje'.
- Powered by PZPN.
- domowe przedszkole
- jaki sponsor taka gra - TP SA

Zajączek

W jednym z pokoi akademika studenci wciaż wznoszą toast:
- Za Janka, zeby zdał!
W pewnym momencie do pokoju wchodzi Janek. Koledzy krzyczą:
- I co Janek, zdałeś???
- Zdałem, zdałem. Tylko jednej nie przyjęli bo miała szyjkę obitą.

Szefowie Heineckena, Calsberga i Żywca siedzą w kawiarni. Przychodzi kelner i pyta co podać.
Na to szef Heineckena:
-Poproszę najlepsze piwo jakie istnieje, z najlepszych gatunków chmielu, Heineckena!
Szef Calsberga:
- Ja poproszę najlepsze piwo na świecie, z krystalicznie czystej wody, Calsberga.
Szef Żywca:
-Poproszę Colę. Skoro panowie nie piją piwa to ja też nie będę...

Musashi

Oto treść anonsu towarzyskiego jakiejś kobiety:
"Pilnie poszukuję niesfornego hydraulika z dużym francuskim kluczem, który zaopiekowałby się moją muszelką".

A to treść anonsu pewnego mężczyzny:
"Wesoły Mikołaj z rączym reniferem szuka elfa do pomocy przy opróżnianiu worka z prezentami"

PlayR

Znalezione w prasie (dot. najnowszych poczynań piłkarskiej reprezentacji)
"W 1974 w pierwszym meczu eliminacji przegraliśmy z Finlandią i nie wystapiliśmy w Mistrzostwach Europy. W 1982 znów w pierwszym meczu pokonaliśmy Finów i nie wywalczyliśmy awansu. Na szczęście tym razem udało się przerwać tę fatalną passę..."

@ Cytat z sieci:
Niuanda: W sobotę dali "Straszny film", dramat produkcji fińskiej, a w środę będzie "Oszukać przeznaczenie". Film serbski o grupie chłopców z Polski, którzy próbują na przekór złemu losowi strzelić gola.

Zajączek

List, który napisali pewni państwo do rodziny z wycieczki na Krete (wygrali ja z "Tiny"):

"Kohani!
Nawet sobie nie wyobrazacie jak tu jest cudownie! Hodzim z Kaziem codziennie na plarze, morze mamy 20 metrów od apartamenta, co my go dostalim.
Slonce piknie gzeje, ludzie opaleni, zadowoleni. Ale najpikniejsza to jest
lazienka! Kurki takie rze osobno sie reguluje zimna i ciepla wode. Katafalki takie
zdobione. No lazienka rze z podlogi jesc mozna. Nie mozem sie z Kaziem
doczekac soboty, rzeby sie wykapac!

Całujemy, Krystyna i Kaziu"

NiG

Może to nie kawał no ale...Cytuję 2 sms'y z wczorajszego programu"Szkło Kontaktowe"Program oczywiście polecam!...

1-wszy:

"Mieliśmy RAJ->Roman,Andrzej,Jarosław.A teraz?Co teraz będziemy mieć?!..."

2-gi:

"Mieliśmy RAJ?!To wyglądało raczej na *JAR!"

:) :) :)

*WG wikipedia.org Jar to:
Forma ukształtowania terenu w postaci wydłużonego zagłębienia o wąskim dnie i stromych zboczach.

:) :) :)

suschi20

wiek mężczyzny
0-20lat- mężczyzna jest jak FIAT: mały i figlarny.
20-30lat- jak PORSCHE: szybki i gładki.
30-40lat- jak CITROEN: perfekcyjny.
40-50lat- jak POLONEZ: obiecuje więcej niżmoże zrobic.
50-60lat- jak FORD: trzeba go ręcznie zastartować.
60-...lat- wypadałoby zmienić markę!

wiek kobiety
0-20lat- kobieta jest jak AZJA: dobrze znana, ale jeszcze nie odkryta.
20-30lat- jak AFRYKA: gorąca i wilgotna.
30-40lat- jak USA: wydajna i technicznie doskonała.
40-50lat- jak EUROPA: po dwóch wojnach światowych, wykorzystana ale wciąż piękna.
50-60lat- jak ROSJA: wszyscy wiedzą gdzie to jest, ale nikt nie chce tam jechać.

PORADY DLA HODOWCÓW ROŚLIN, PTAKÓW I SSAKÓW

1.dziewica pospolita- roslina krótkotrwała, wymagająca szczególnej pielegnacji. chętnie poddaje sie flancowaniu. po przepikowaniu przestaje byc dziewica.
2.kochanka- roślina kwitnąca, pasożytnicza z gatunku motylkowatych. wymaga dużo wilgoci i częstych zmian klimatycznych. z uwagu na duże koszty trudna do uprawy domowej. kwitnie tylka noca.
3.rozwódka- nalezy do owadów występujacych w duzych ilościach, znana w przyrodzie pod nazwa "szarancza". samców niszcza od korzenia. czyni szkody w ubraniu, zwlaszcza w kieszeni.
4. Kawaler- ptak przelotny. dzieci podrzuca innym i wowczas zmienia miejsce pobytu. jest przebiegły i trudny do uchwycenia w sidła.
5.stary kawaler- grzyb jadowity o gorzkim smaku. zyje przeważnie sam lub w symbiozie z purchawką pospolita.
6.mąż- zwierze domowe z gatunku leniwców. ze względu na duża rozrodczosc w warunkach domowych przynosi duze straty. w hodowli nieoplacalny. pochodzenie- skrzyzowanie trutnia z padalcem.

heheehh mam nadzieje ze sie podobalo.

bialy

Przychodzi Renata Beger do siedziby PiS i spotyka Lipińskiego.
- O to Renata Beger. Co Pani tu robi?
- Przyszłam reklamować wasz nowy rząd.
- A powie Pani że załatwiamy stołki?
- A załatwiacie?
- No tak.
- Załatwiają!
- miejsca na listach wyborczych dla rodziny.
- A załatwiacie?
- Załatwiamy.
- Załatwiają!
- I weksle spłacamy.
- I weksle spłacają! Prawo i Sprawiedliwość. Jak mówią tak robią!

69 procent Polaków źle ocenia rząd. 31 procent wyjechało z Polski.

Evil or Very Mad

bialy

<krzysiek> a zaczolem 1 min temu
<khajiit> za czołem to chyba jest musk Razz

<grub3r>popelnilismy pewein blad w obliczeniach...
<grub3r> 4 litry spirytusu to jest ok 8 litrow wodki
<grub3r> 8 litrow wodki to jes 16 butelek 0,5 litra.... xD
<grub3r> jedziemy na 3dni
<grub3r> czyli to wychodzi 5,3 butelek na dzien
<grub3r> czyli takie 0,7 flaszki na lepka...
<grub3r> czyli troche malo moze byc ?
Very Happy

<Kepper> po piwie szybciej sikasz niż po mleku bo mleko w drodze do wyjścia musi jeszcze zmienić kolor
Very Happy

<max> kto idzie ze mna na piesza pielgrzymke do doliny krzemowej, pod siedzibe google?
Very Happy

<sosnik> no studenckie zycie ciezkie... ciezkie... kasy brakuje a tyle wydatkow
<jecol> myslisz ze tego nie wiem... trzeba cos wymyslic, bo ciezko... :/
<sosnik> noooooooo...
<jecol> ej stary ostatnio tak mi chodzi cos po glowie.... czy zadajesz sobie czasami takie pytanie
<jecol> czy masz taka mysl w glowie, ze masz az dwie nerki?
Very Happy

<TmK> Jakiego masz kompa
<GoGo> Srebrnego
<TmK> No ale jaki jest ??
<GoGo> Szybki
<TmK> Kur** no , ty mnie nie rozumiesz
<TmK> Jaki masz procesor ?
<GoGo> Siwy
<TmK> Kur*aaaaaaa
<TmK> Ile masz ram ?
<GoGo> Jedną, kupiłem dzisiaj bo tylko rama była , nie było delmy
<TmK> jezu , a ile masz lat ??
<GoGo> Dali mi 3 , jeszcze 1 rok i wychodze
<TmK> Nie kapuje cie koleś
<GoGo> Wiem , rudy na mnie wykapował
Very Happy

<Jerzoo> masz tajny dziennik?
<Wcash> nie, jawny nocnik:)
Very Happy

<Neze> ej jeden semestr studencki to ile miesiecy?
<czACha> czasami pare lat
Very Happy

<mai> z mojego punktu widzenia, Twój punkt widzienia jest do dupy Tongue out (1)

<mrugacz> ej
<mrugacz> mam poważne pytanie
<mrugacz> egzystencjalne, mogę nawet rzec
<Fiol> nooo?...
<mrugacz> jak zaczynasz żelkowego miśka to od którego końca?
<Fiol> zawsze, ale to zawsze od główki
<mrugacz> zdałaś
Very Happy

<[N4U]asableik1> I nastał dzień. I nastała noc. I nastała sesja. I żywi pozazdrościli umarłym...
:grin
<Paco> zajebisty dzis napis w autobusie widzialem
<Paco> "z głodu nie umrzemy,kaczek będzie pod dostatkiem"
<Demon17> polskie podziemie działa:
Very Happy

<xxx> sesja sie zbliza ale jak mawia moj kumpel sesje masz co pol roku a mistrzostwa swiata co 4 lata;]

Humma kavula

Niemiecki dowcip o Kubicy:
Dlaczego Kubica zostal zdyskwalifikiowany na Węgrzech, bo jechal kradzionym BMW.

Dlaczego Kubica tak szybko gna do mety, bo boi się żeby mu mechanicy nic nie zepsuli.

darma_25

Podczas propagandowej trasy przez Polskę prezydent Kaczyński odwiedza pewną szkołę, aby wyjaśnić dzieciom swoją politykę. Uczniowie też mogą zadawać pytania. Pierwszy głos zabiera mały Henio:
-Panie prezydencie, mam 3 pytania:
1.Jak się pan czuje po sfałszowanych wyborach, które rzekomo pan wygrał?
2.Dlaczego bezpodstawnie pańska partia „atakuje” PO?
3.Czy zgadza się pan z tym, co o panu twierdzą Niemcy?
W tej właśnie chwili dzwoni dzwonek. Wszyscy wychodzą z auli. Po powrocie z przerwy prezydent ma dalej odpowiadać na pytania dzieci. Tym razem głos zabiera Grześ:
-Panie prezydencie, mam 5 pytań:1.Jak się pan czuje po sfałszowanych wyborach, które rzekomo pan wygrał?
2.Dlaczego bezpodstawnie pańska partia „atakuje” PO?
3.Czy zgadza się pan z tym, co o panu twierdzą Niemcy?
4.Dlaczego dzwonek na przerwę był 20 minut wcześniej niż zwykle?
5.Gdzie jest Henio?

bialy

Kawał usunięty.Treść nie zgodna z regulaminem forum akademickiego PWSZ AS.

Mówią, że warto dla zdrowia chodzić na bosaka.
- Szczera prawda! Za każdym razem, kiedy budzę się rano w butach - głowa mnie strasznie boli...

Laughing

W każdą niedzielę, wychodząc z kościoła, mężczyzna dawał żebrakowi 10 zł i tak to trwało kilka miesięcy. W październiku dał mu 5 zł.
Zdziwiony żebrak pyta:
- Dlaczego tylko 5 zł, zawsze było 10 zł?
- No wiesz, posłałem syna na studia.
- To dlaczego na mój koszt?

Laughing

Zaprosił facet znajomych do restauracji na kolację. Zauważył, że kelner, który prowadzi ich do stolika, ma w kieszeni łyżki. Zastanowił się chwilę, usiedli przy stoliku i wtedy zobaczył, że kelner od ich stolika również ma łyżki w kieszeni. A także inni kelnerzy na sali. Poprosił kelnera bliżej i pyta:
- Po co wam łyżki w kieszeniach?
- Kilka miesięcy temu nasze szefostwo zleciło firmie ArturAndersen zrobienie analizy procesów. I wyszło, że średnio co trzeci klient zrzuca łyżkę ze stołu, przez co trzeba iść do kuchni i przynieść nową. Dzięki temu,że mamy łyżki pod ręką, zaoszczędzamy jednego człowieka na godzinę, a wydajność wzrasta o 70,3%.
Zdziwił się ale wkrótce zobaczył, że każdy kelner ma przy rozporku cienki łańcuszek, którego jeden koniec przyczepiony jest do guzika, a drugi znika wewnątrz spodni. Zaciekawiony zawołał kelnera i pyta:
- Zauważyłem, że każdy z was ma łańcuszek przy rozporku. Po co?
- Nie każdy jest tak spostrzegawczy, jak pan. Ale tak ten łańcuszek zalecił nam Artur Andersen. Wie pan, mam go przyczepionego do... no wie pan! Jak idę do toalety, to rozpinam rozporek i wyciągam łańcuszek, dzięki czemu po oddaniu moczu nie muszę myć rąk i wydajność wzrasta o 30%.
Facet znów był zdziwiony, ale zaraz odkrył nieścisłość:
- Dobrze, rozumiem, że go pan wyjmuje łańcuszkiem, ale jak pan go wkłada z powrotem?
- Nie wiem, jak inni, ale ja go wkładam łyżką

Laughing

Pewien włamywacz planuje skok swojego życia.
Realizując swój perfekcyjny plan dostaje się nocą bez problemu na teren okazałego banku.
Po chwili stoi przed pokaYźnym sejfem. Z dziecinną łatwoością otwiera go i znajduje w ośrodku... - 2 jogurty. Szok jest wielki, więc dla poprawy nastroju wtranżala je bez wahania. Bezzwłocznie udaje się do ... kolejnego sejfu licząc, że tam się obłowi. Po jego otwarciu zaskoczenie jest spore ale wtórne - w śorodku znajduje 12 jogurtów...
Wchłania je i zastanawia się gdzie może podziewać się ta cała kasa...
Musi być w trzecim sejfie, który stoi już po chwili otworem.
Zawartooć: 30 jogurtów. Już nie głodny, ale z czystej chęci podreperowania własnego ego pochłania je wszystkie co do ostatniego.
"Te cholerne banki też już nie są tym czym były kiedyśo" myoli sobie wkurzony włamywacz opuszczając z pełnym brzuchem budynek banku. Na drugi dzień rano kupuje gazetę i czyta jej nagłówek:

"Niecodzienne włamanie do Banku Spermy SA...

Laughing

Przechodzi dwóch kolesi koł drzewa i jeden mówi do drugiego.
- Wiesz, tu pod tym drzewem doznałem pierwszego orgazmu, a najgorsze było to,że nakryła nas jej matka..
- I co powiedziała?
- Meeee....

Laughing

Dzień kobiet, a tu jeden z podwładnych przynosi swojemu kierownikowi
(mężczyźnie) kwiaty. Na to kierownik zdumiony:
Co pan, przecież to Dzień Kobiet.
- No wiem ale pomyślałem ze przyniosę panu, bo z pana taka **
Cool

Musashi

Gdybyś krzyczal przez 8 lat, 7 miesiecy i 6 dni wyprodukowalbyś wystarczająco energii do podgrzania 1 filizanki kawy.
(Nie wydaje mi sie to warte wysilku.)
Gdybyś puszczal bąki bez przerwy przez 6 lat i 9 miesiecy wyprodukowalbyś wystarczająco gazu równego energii bomby atomowej.
(No to mi sie wydaje bardziej warte wysilku!)
Ludzkie serce wytwarza wystarczające ciśnienie aby wystrzelic krew na odleglośc 20 metrów .
(O ludzie!)
Orgazm świni trwa 30 minut.
(W przyszlym zyciu chce byc świnią)
Karaluch zanim umrze moze zyc jeszcze przez 9 dni po odcieciu mu glowy
(Ciągle jeszcze myśle o tej świni.)
Uderzając glową w ściane zuzywasz 150 kcal na godzine
(Nie próbuj w domu. Spróbuj w pracy)
Pchla moze skoczyc na odleglośc 350 dlugości wlasnego ciala. To tak jakby czlowiek skoczyl na odleglośc boiska.
(30 minut... szcześciara z tej świni! Wyobrazasz to sobie?)
Sum ma ponad 27,000 kubeczków smakowych
(Co moze byc tak smacznego na dnie stawu?)
Niektóre lwy kopulują 50 razy dziennie.
(Nadal chce byc świnią w przyszlym zyciu... stawiam jakośc nad ilośc)
Motyle smakują jedzenie stopami.
(Coś co zawsze chcialem wiedziec)
Najsilniejszym mieśniem jest...jezyk.
(Hmmmmmm......)
Osoby praworeczne zyją przecietnie 9 lat dluzej niz osobyleworeczne.
(Jezeli jesteś obureczny pownieneś wykalkulowac przecietną?)
Slonie są jedynymi zwierzetami, które nie potrafią skakac
(OK, to w zasadzie jest fajne)
Koci mocz świeci w podczerwieni.
(Zastanawiam sie komu zaplacono, zeby to zbadal?)
Strusie oko jest wieksze niz strusi mózg
(Znam takich ludzi)
Rozgwiazdy nie mają mózgu.
(Takich ludzi tez znam)
Niedźwiedzie polarne są leworeczne.
(Jak zmienią reke to bedą zyly dluzej)
Ludzie i delfiny są jedynymi stworzeniami, które uprawiają sex dla przyjemności.
(A co z tą świnią )...

bialy

- Czym różniły się bajki w III i IV RP?
- W III RP zaczynały się od “Dawno, dawno temu w dalekiej krainie, za górami, za lasami…” W IV RP od “Kancelaria Prezydenta RP stanowczo dementuje jakoby Prezydent…”
Laughing

Kwaśniewski pokazał, jak należy rządzić
Jaruzelski pokazał, jak nie należy rządzić
Wałęsa pokazał, że każdy idiota może rządzić
Kaczyński pokazał, że nie każdy…
Laughing

- 3 na 10 Polaków żyje w stresie
- tak, a pozostałych 7 w Londynie
Laughing

Giertychów ominęła ewolucja, to teraz się mszczą…
Laughing

P.S. Prywatnie uważam, że Giertychy mają troche racji z ta ewolucja ... nie wszyscy od małp pochodzą Cool

Reeva

Drogi serwisie techniczny!

W ubiegłym roku zmieniłam CHŁOPAKA 5.0 na MĘŻA 1.0
i zauważyłam znaczny spadek wydajności działania
w szczególności w aplikacjach KWIATY i BIŻUTERIA
które działały bez zarzutu w CHŁOPAKU 5.0.
Dodatkowo MĄŻ 1.0 odinstalował kilka bardzo wartościowych programów
takich jak ROMANS 9.5 i ZAINTERESOWANIE 6.5
a w zamian zainstalował niechciane PIŁKA NOŻNA 5.0
i BOKS 3.0. ROZMOWA 8.0 nie działa zupełnie
a aplikacja SPRZĄTANIE DOMU 2.6 po prostu zawiesza system.
Uruchamiałam KŁÓTNIĘ 5.3 aby naprawić problem,ale bezskutecznie.

Desperatka.

Droga Desperatko!

Na wstępie pragniemy zwrócić Twoją uwagę, iż CHŁOPAK 5.0 jest pakietem rozrywkowym
podczas gdy MĄŻ 1.0 jest systemem operacyjnym.
Spróbuj wprowadzić komendę: C:\MYSLALAM_ZE_MNIE_KOCHASZ
ściągnąć ŁZY 6.2 oraz zainstalować WINĘ 3.0.
Jeśli wszystko zadziała jak powinno, MĄŻ 1.0
powinien automatycznie włączyć aplikacje BIŻUTERIA 2.0 i KWIATY 3.5.
Pamiętaj jednak, iż nadużywanie aplikacji może doprowadzić MĘŻA 1.0
do wystąpienia błedu GROBOWA CISZA 2.5 lub PIWO 6.1. PIWO 6.1
jest bardzo nieprzyjemnym programem
który może włączyć plik GLOSNE_CHRAPANIE.MP3
Cokolwiek byś nie robiła, pamiętaj jednak, żeby nie instalować
TEŚCIOWEJ 1.0! Nie próbuj też instalować nowego programu CHŁOPAK.
To nie są współpracujące aplikacje i zniszczą MĘŻA 1.0.
Sumując, MĄŻ 1.0 jest wspaniałym programem, ale ma ograniczoną pamięć
i nie może szybko włączać nowych funkcji.
Musisz przemyśleć możliwość zakupu dodatkowego oprogramowania dla poprawienia pamięci i wydajności.
Ja osobiście polecam GORĄCE JEDZENIE 3.0 lub BIELIZNĘ 7.7