Dobry kawał, który ostatnio słyszałeś/aś? (bez komentarzy)

NiG

Tu admin! Wpisujcie tu tylko śmieszne dowcipy, zdjęcia, wszystko co śmieszne żeby nie zaśmiecać forum Razz

Pozdrawiam

Mam propozycje wpisujcie dobre kawały,które ostatnio ułyszeliście albo te które na trwałe utkwiły wam w głowach.Ja zaczynam:

Na zabraniu samorządu znanej politycznej opcji w kraju przewodniczący partii zwraca się do zebranych:
1)Moi mili kto wam da nowe miejsca pracy?
2)Moi mili kto wam da wyższe zarobki?
3)Moi mili kto wam da podstawowych pakiet świadczeń zdrowotnych?

Na to zgromadzeni po chwili ciszy odpowiadają:

PiS DA!!!
PiS DA!!!
PiS DA!!!
P.S. I to cała prawda o naszej partii rządzącej krajem! Confused

Deth

Żona do męża:
-Idź kupić bułki.
-Ile mam kupić?
-No nie wiem, tyle kup,żeby starczyło na kolację i śniadanie.
Mąż zirytowanym głosem:
- Jak kupię za mało,albo za dużo,to znów będzie awantura, powiedz,ile
mam kupić
Żona (z zalotnym spojrzeniem):
-Kup tyle bułek, ile razy się wczoraj kochaliśmy.
Mąż poszedł do sklepu.Staje przed ekspedientką i mówi:
-Poproszę siedem bułek. Albo nie, pięć bułek, loda i kakao.

Dlaczego warto wytatulowac sobie na penisie 1000$

1.-Mozna bawic sie swoja kasa.
2.-Mozna patrzyc jak kapital rosnie.
3.-Twoja kobieta moze od Ciebie ciagnac kasy ile tylko zechce a Ty nie bedziesz mial nic przeciwko.

Skoti Pipen

- Co robi polski kibic, gdy Polska zdobywa mistrzostwo świata ????
- Wyłącza Playstation i idzie spać.

Proponuje wklejac tez rozne smieszne linki na dobry poczatek moze to...
[link widoczny dla zalogowanych]

Akuma

Skoti Pipen

Uwaga hard-core, dozwolone od lat 18, a i przede wszystkim nie jest to lamanie regulaminu...

Urodziny Babci w restauracji: 500,00 zl
piwo, wino, szampan, wodka: 1000,00 zl
Zdjecia Babci z uroczystosci: BEZCENNE:
[link widoczny dla zalogowanych]

joshi

Wraca facet do domu i od progu krzyczy:
- Jeeessst wygralem w Lotto, jest udalo sie SZEŚĆ, SZÓSTKAAA! - wydziera sie zadowolony z siebie.
Patrzy, a tu zona siedzi smutna i płacze.
- Co sie stalo - pyta.
Na to żona: - Mama mi dzis umarla.
Facet wrzeszczy: - Yessssssssssss K**wa KUMULACJA!!!!

spawn

Noc poślubna.
- Kochanie, jestem jeszcze dziewicą. Nie mam zielonego pojęcia o seksie. Możesz mi to najpierw jakoś tak po ludzku wytłumaczyć?
- Oczywiście...ujmijmy to tak, to co masz między nogami to więzienie, a to co ja mam między nogami to więzień. To co robimy:
Wsadzamy więźnia do więzienia.
I tak kochali się po raz pierwszy. Mąż z błogim uśmiechem na twarzy padł na poduchę, żona zachwycona całymi igraszkami mówi:
- Słoneczko... więzień uciekł z więzienia.
- No to trzeba go zaaresztować kolejny raz:)

I tak kilka razy....Smile

Mąż po ktorymś tam razie pada na poduchę, sięga po papierosa i... nagle słyszy:
- Kochanie, mam wrażenie, że więzień znów uciekł.
Wtedy on resztką sił mówi:
- Błagammm... amnestiaaa! Mr. Green

Diabel

A kto wie jaki jest szczyt lenistwa??
Położyć się na dziewczynie i czekać na trzęnsienie ziemi:)

bialy

Student zapił się na śmierć, wysiadła mu wątroba po prostu i staje przed św. Piotrem. Ten mówi mu:
- No student, do nieba Cię wpuścić nie mogę, ale młodo umarłeś, to dam
Ci wybór: chcesz piekło zwykłe, czy studenckie?
Student na to:
- Studenckie życie mnie zabiło, pójdę jednak do zwykłego piekła.
No i jak powiedział, tak się stało. W piekle impreza na całego, alkohol, seks, muzyka... Tylko codziennie wieczorem przychodzi diabeł i każdemu wbija gwoździa w tyłek.
Minęło sto lat, aż student pomyślał sobie, że studenci to zawsze mieli lepiej, zniżki, etc. i poszedł do św. Piotra poprosić o przeniesienie do piekła studenckiego. Św. Piotr dał się jakoś przekonać.
Następne sto lat student imprezuje, jak przedtem tylko diabła z gwoźdźmi nie ma.
Po stu latach jednak przychodzi diabeł z workiem i mówi...
- No student...
...SESJA.

martin

Sex jest jak samsung (everybody is invited)
Sex jest jak peugeot (zaprojektowany by cieszyc)
Sex jest jak tp.sa (laczy nas coraz wiecej)
Sex jest jak philips (lets make things better)
Sex jest jak plus (zmieniamy swiat na plus)
Sex jest jak era (t<aaaa>k, t<aaaa>kkk......)
Sex jest jak jogobella (rozkosz extra duzego...)
Sex jest jak prusakolep (kusi, wabi, neci)
Sex jest jak o.b. (ok)
Sex jest jak redbull (dodaje skrzydel )
Sex jest jak milka (daj sie skusic)
Sex jest jak mars (krzepi)
Sex jest jak snickers (na co czekasz?)
Sex jest jak guma orbit (zmniejsza ph w ustach )
Sex jest jak margaryna kasia (pieczenie to tyle radosci)
Sex jest jak bmw (radosc z jazdy)
Sex jest jak chupa chups (musisz je lizac !)
Sex jest jak kurs nurkowania (wejdz glebiej)

alexxandra

"Na rozkaz marszałka Mózg, generał Członek przeprowadził ofensywę w
Dolinie Miłości znajdującej się w rejonie uda pod podbrzuszem.
Chorąży rączka posłał na zwiad kapitana Paluszka, który stwierdził,
że teren jest górzysty silnie zalesiony a miejscami podmokły. Wobec
takiej sytuacji terenowej generał Członek wydał rozkaz i małymi
krokami posuwał się w kierunku fortecy. W między czasie zaatakował
wieś Cyckowice gdzie po zaciętej walce zdobył dwa wzgórza o
wyjątkowym znaczeniu strategicznym. Po chwili odpoczynku miał odbyć
się atak na najważniejszy punkt w Dolinie Miłości. Tutaj dowództwo
objął generał Gołogłowy wsparty przez dwa działa małego kalibru
kapitana Jajo. Tuż przed świtem generał Gołogłowy zajął pozycję
przed wsią Pempkowice skąd ruszył atak. Rozgorzała się zacięta
walka....Polała się krew. W ogniu walki zginął broniąc swego
posterunku porucznik Błonka, który jakiś czas stawiał opór
generałowi Gołogłowemu. Gen. Gołogłowy wykazał niespodziewane
umiejętności w manewrowaniu, atakowaniu i wycofywaniu się. W
zdobywaniu najgłębszego punktu w Dolinie Miłości wziął udział
sierżant Śmietanka, który został schwytany w niewolę. Według
informacji naszego wywiad, został on skazany na dziewięciomiesięczny
pobyt w murach twierdzy. Zginął też kapitan Sztywny, po którym
dowództwo objął major Flak. Ponieważ sytuacja była beznadziejna
generał Gołogłowy zmuszony został do wycofania się z majorem Flakiem
do miejscowości Portki w celu uzupełnienia i zmobilizowania nowych sił."

Akuma

02:00 w nocy - do drzwi Giertycha puka facet.

- Słucham pana , czego pan chce o tak późnej porze?! - pyta
Roman.
- Chcę wstąpić do LIGI POLSKICH RODZIN i to od zaraz -
zakomunikował.
- Panie, jest druga w nocy, przyjdź pan jutro rano do biura
poselskiego, to się pan zapiszesz, przynieś pan zdjęcie i nie będzie problemu, ale nie o drugiej w nocy...
- Nie ma mowy, ja chcę teraz i już, od zaraz, zdjęcie mam
przy sobie...
- Nie no, ale panie, daj pan spokój - tłumaczy przewodniczący - Nie mam w domu druków, pieczątek itd., przyjdź pan do
biura!
- Nie ruszę się stąd, do rana będę stał aż zostanę członkiem LPR...
Przekomarzał się tak bitą godzinę - w końcu Roman zmiękł,
wyciągnął z szafki wszystkie niezbędne dokumenty, gość je wypełnił,
otrzymał legitymację i zadowolony jak dziecko już miał iść do domu, ale przewodniczący zatrzymał go i pyta, dlaczego mu tak zależało na wstąpieniu w szeregi LPR...
- A bo panie to było tak: Wróciłem wcześniej niż było planowane
z delegacji, wchodzę do domu, patrzę, a tu żona na środku
pokoju bzyka się z sąsiadem, wchodzę do pokoju córki, a ta ostro
zabawia
się z dwoma facetami na raz, wpadam do
pokoju
syna, a ten w najlepsze ze swoim kolegą z ławki...
Stanąłem więc na środku domu i wrzasnąłem na całe gardło:

- TO JA WAM K***A TERAZ WSTYDU NAROBIĘ!

--------------------------------------------------------------------------------------

Poszli studenci na egzamin.
Profesor:
- Mam dwa pytania: Jak ja się nazywam i z czego jest ten egzamin?
A studenci spojrzeli po sobie:
- Cholera! A mówili, że z niego jest taki luzak!

--------------------------------------------------------------------------------------

CIA zatrudnia zabójcę. Jest trzech kandydatów: dwóch facetów i kobieta. Zanim dostaną swoje pierwsze zadanie muszą zostać sprawdzeni, czy są gotowi na wszystko. Pierwszy facet dostaje do ręki pistolet i ma wejść do pokoju, w którym jest jego żona i ja zabić, ale odmawia - nie nadaje się na zabójcę. Drugi facet dostaje takie samo zadanie. Bierze pistolet, wchodzi do pokoju, ale po chwili wychodzi i oddaje pistolet:
- Nie mogę zabić własnej żony, nigdy tego nie zrobię.
Wreszcie przychodzi kolej na kobietę; ona ma zabić swojego męża. Bierze pistolet, wchodzi do pokoju, słychać strzał, potem drugi, potem jeszcze jeden - cały magazynek wystrzelany, potem jakieś krzyki i hałas.
Wreszcie z pokoju wychodzi kobieta i mówi:
- Dlaczego nikt mi nie powiedział, ze w pistolecie są ślepe naboje? Musiałam go zatłuc krzesłem!

--------------------------------------------------------------------------------------

Rosyjskie soldaty bezczeszcza niemiecki cmentarz. Skacza
sobie po grobach czytajac przy okazji kto tam lezy:
- Albert Hess
- Bruno Schwarcmauer
- Herman Guttman
- Edwart von Klinkerhoffen
- Achtung Minen

Skoti Pipen

Skoti Pipen

To zeby bylo juz na pozniej prosi sie o nie komentowanie wklejanych rzeczy i w ten sposob nie nabijanie bezsensownie postow! poprostu bedzie przejrzyscie

a zeby nie bylo offtopa

NiG

Nie lubię liczby 13-ście a powyższy post jest właśnie 13-sty:)Dlatego pozwole sobie nawinąć kolejny kawał:

Jak powinien przebrać się gej idący na manifestację?!
Odpowiedź: Nie do Po-znania:)

Demoniq

Słońce zachodziło nad prerią. Jego ostatnie promienie ukazały samotnego jeźdźca - dumnego mieszkańca tej krainy, cwałującego w sobie tylko znanym kierunku. Mknął on właśnie na swym rączym mustangu w szalonym biegu gdy nagle rozległ się odgłos wystrzału. Indianin obejrzał się i dostrzegł w oddali ścigającą go niewyraźną postać. Zatrzymał rumaka i pozwolił się dogonić - nadjeżdżającym okazał się lokalny szeryf.
- Przekroczyłeś dozwoloną na tym obszarze prędkość, synu - zakomunikował funkcjonariusz spokojnie - Będzie mandat...
- Coś ci się pomyliło, kałboju - zirytował się Indianin - Nie posiadacie jeszcze technologii aby to ustalić w tych warunkach! Jest już dość ciemno, radary wymyślą dopiero za parędziesiąt lat!
- Według GMN-u przekroczyłeś prędkość około półtora raza...
- Bullshit! Jak to niby zmierzyłeś, synu bizonicy i parchatego skunksa? Hm?! Pytam się, bo jak dla mnie, to jakaś cholerna podpucha!
- Niestety, GMN się nie myli, mój ty czerwony skurw... czerwonoskóry synu, płacisz karę: dwa bobry i pół szopa.
- Karę? GMN?! Co to, ku***, jest GMN?!
Szeryf leniwie sięga do juków i wyciąga stamtąd mocno sfatygowane zwierzątko o błoniastych skrzydłach.
- Gacek - Mówiący Nietoperz...

Skoti Pipen

[link widoczny dla zalogowanych]

Qenvel

Autentyczne, wypowiedź pewnego komendanta powiatowego dotyczący budżetu dla policji:

"Budżet dla policji jest budżetem dla ministerstwa kultury i sztuki, bo sztuka go zrealizować, a kulturą żeby przy tym nie klnąć."

madness

dawno dawno temu młody Karol Wojtyła idzie ulicą. Zza rogu wyskakuje młodzieniec z hitlerjugend i mierzy do Karola z karabinu. Nagle rozlega się grzmot, z pomiędzy chmur wyłania się sam bóg-ojciec i przemawia do młodzieńca:
-Nie krzywdź tego człowieka, on w przyszłości zostanie wielkim papieżem, dobroczyńcą i autorytetem milionów! Nie zabijaj go!
-No dobra- mówi młodzieniec- ale pod jednym warunkiem!
-Mów,czego pragniesz, synu.
-Później ja zostanę papieżem.

Monika

Przepis na dziecko:
2jajka 4 kolana ucierac az powstanie piana odstawic na 9 m-cy i kupic wozek dzieciecy

PlayR

Autentyczny tekst z aukcji na Allegro (błędy celowe):

Witam mam do sprzedania magnetowis NEC N9053B(P). Zepsute wnim jest to ze niedziala (dziala nie) Sprzedaje ten magnetowid jako uszkodzony bo niedziala. Magnetowid jest uszkodzony ale pilot ma chyba sprawny. Pozatym jest dobrym stanie wizualnym i ladne robi wrażenie wzualne. Bo technicznie to niedziala. Magnetowid koloru czarnego z czarnym pilotem czarnymi przyciskami na obudowie. Magnetowid ma SUPER FUNKCJE: HIGH QUALITY VIDEO CASSETE RECORDER. MAGNETOWID MOZE SLUŻYC JAKO ZEGAREK BO AKURAT DZIALA W NIM ZEGAREK.

Serdecznie zapraszam do licytowania napewno bedziecie zadowoleni z kupna magnetowidu NEC N9053B(P) bo to dobry sprzęt tylko ze niedziala.

Henryk

-jak mozna zabic czlowieka pajaka?
-czlowiekiem kapciem :)

spawn

Jakie są różnice pomiędzy studentem, żołnierzem i filozofem, jeśli chodzi o seks?
student - ma czym, ma z kim, nie ma gdzie...
żołnierz - ma czym, ma gdzie, nie ma z kim...
filozof - ma czym, ma gdzie, ma z kim, tylko po co?

*************************************************************

Student filologii polskiej zaprosił koleżankę z roku do swego pokoju w akademiku.
- Czytałaś Kanta?
- Tak.
- A Joyce`a?
- Tak?
- No to kładź się!

*************************************************************
Na egzamin z logiki studentka przyszła bardzo wydekoltowana i w mini (podobno miała dziewczyna warunki). Myślała, że pójdzie jej jak z płatka. Weszła do sali, profesor zadał jej kolejno trzy pytania, na które nie znała oczywiście odpowiedzi. Wdzięczyła się za to strasznie, wiec w końcu zdenerwowany profesor wpisał jej dwoje i wywalił za drzwi.
Na korytarzu kumple od razu pytają jak poszło. Ona na to:
- Ten alfons wpisał mi dwoje!!!
Profesor usłyszał to przez uchylone drzwi, wybiegł na korytarz i poprosił ja o indeks. Przepisał ocenę na trzy i powiedział:
- Może i ja jestem alfons, ale o swoje dziwki dbam.

*************************************************************

ość poszedł na egzamin, niewiele powiedział, dostał 2.
Wychodzi z kumplem do ubikacji i tam zaczyna wyzywać:
- A ten kurwa pie****, a ten popie***** jak on mnie mógł tak upierdolić... Nagle otwierają się drzwi kabiny, wychodzi z nich profesor:
- A bo żeś chu*u nic nie umiał!

k_uba_a

czym sie rozni rozjechana przez samochod tesciowa od rozjechanego kota Question

tym ze przed kotem widac slady chamowania

buhahahahahahaha

maheusz

Afryka. Przez pustynie idzie sobie płetwonurek w pełnym oprzyrządowaniu: skafander, butla, płetwy, maska tlenowa... W pewnym momencie spotyka Araba.
Płetwonurek: Przepraszam, daleko jeszcze do morza?
Arab (zdziwiony): No, jakieś 200-300 kilometrów...
Płetwonurek: Ale żeście k***a plażę odp*******li.

;)