Dzień z życia posła...

bialy

Specjalnie dla wszystkich studentów, którzy są w czasie pisania prac lub dopiero się motywują, a także tym co nic nie robią, kronika ze zwykłego dnia pracy koalicji kartoflano- buraczanej oraz z działalności opozycji.

- Heloooł krejzoole... Heloł... budzimy się powoli i do pracy się weźcie- powiedziała cichutko Angela
[link widoczny dla zalogowanych]

- NIE JESTEŚMY KREJZOLAMI!!!- delikatnie zripostował Jarek wypowiedz Angeli
[link widoczny dla zalogowanych]

- My nawet nie wyglądamy jak te krejzole... kufa madź! Zapytajcie mego kumpla Adrzeja. – parsknął Roman
[link widoczny dla zalogowanych]

- No czy ja wiem...krejzole.... można polemini... yyy polejmi... po-le-mi-zo-wa-ććć hehe z tymi oszczerstwami! Wiem jedno... ja w tej sprawie nie maczałem nic!- odpowiedział Andrzej
[link widoczny dla zalogowanych]

- Taaa... nic nie maczałeś... yhy... taa... a studenci nie piją alkoholu- podsumował Leszek
[link widoczny dla zalogowanych]

- To jesteśmy krejzy dżezi czy nie e..? -zagaił ynteligentnie premiera
- Aaaaa tam- daj mi spokój Romek! – odpowiedział
[link widoczny dla zalogowanych]

Roman po zapewnieniu premiera zaraz zwołał konferencje i ogłosił
- Nie jesteśmy kufa madź krejzolami!! Helooł... Angela już ja wiem o co Ci kaman...!
[link widoczny dla zalogowanych]

Po zapowiedziach premiera i vice, że wszystko jest okeja poseł Kuchciński na polecenie Jarka, a ten na polecenie Ojca Dyrektora wzniósł radosne...
- Gorzkieeee żaleee przybywajcieeeee......
[link widoczny dla zalogowanych]

.... po trzech minutach... Cymański Tadek
-...żaaaaaleeEeeEeeeEEEe...
[link widoczny dla zalogowanych]

Donald w tym czasie ostro znudzony występami zaczął parodiować występy, ale nie wiedział, że jest od tyłu inwigilowany
- Eeee eee eEEEEEE eEEe
[link widoczny dla zalogowanych]

...po pięciu minutach!
-...przyy-byy-wajj-cieeeeeeeeeeeeeeeee – zakończył radosną pień zagłuszając Donalda w tonacji As- dur Ludwiczek.
[link widoczny dla zalogowanych]

Jak my śpiewamy to nie ma... nie ma .... niema Andrzeja we wsi! – pomyślał skromnie premier.
[link widoczny dla zalogowanych]

30 minut po radosnym śpiewaniu dziennikarze spotykają premiera, w sensie vice
- Panie premierze ja wrażenia po śpiewaniu ostatniej pieśni?- zapytała Kolenda
- Yyyy nooo owłaśnie, cośoo mi oo usta zesztywniałoo, ale nie wiem oooo czy tooo pooo śpiewaniu oo czy spotkaniuoo z Ryśkiem Kaliszem oo w ooo ubikacji oo? -zadał pytanie minister łooświaty
[link widoczny dla zalogowanych]

- A Tak. Odbyłem. Odbyłem z posłem. Odbyłem z vicepremierem, ministrem oświaty. Odbyłem krótką rozmowę z Romkiem... hmmmmm to fakt zbyt rozmowny to on nie był hihihihi- odparł Rysio Misio Kalisz wychodząc z parlamentu
[link widoczny dla zalogowanych]

Natychmiast o całym zajściu chciano czegoś więcej dowiedzieć się od pani minister Kalaty.
- Nie potwierdzam, ani nie zaprzeczam o owocnym spotkaniu pana Giertycha z posłem Kaliszem w sejmowej toalecie, a poza tym zostanie w niedługim czasie wysłana odpowiednia depesza do naszych zagranicznych placówek w celu poinformowania opinii zagranicznej – skwitowała szefowa MSZ- tu.
[link widoczny dla zalogowanych]

Nowa plotka o zajściu w sejmowej toalecie szokuje.
[link widoczny dla zalogowanych]

Film video szybko rozchodzi się wśród posłów i wstrząsa
[link widoczny dla zalogowanych]

Konferencje szybko zwołuje PO
- Ponoć taki.... był- krzyczy Maria Rokita
[link widoczny dla zalogowanych]

-...i tak ooo mu robił- ogłasza u siebie w gabinecie minister od marchewek i malin
[link widoczny dla zalogowanych]

Posłowie LSD również zwołują konferencje
- Że też się to przytrafiło Ryśkowi, a nie mi lub Tobie....lub nam obu naraz! – bidolą liderzy
[link widoczny dla zalogowanych]

- Następna będziesz.... koleżanko towarzyszko
[link widoczny dla zalogowanych]

- Ooooooo tooooo toooo nieee.....jest równouprawnienie i minister Giertych też może to robić! – trzeźwo odpowiedziała Katarzyna Piekarska
[link widoczny dla zalogowanych]

Natomiast lider Samejbrony zostaje nagrany w czasie rozmowy w opustoszałych ławach poselskich
- No wiesz...robią aferę z tego spotkania w kiblu. Jak to bym był ja z Tobą Aneta to co innego i myślę, że było by...milej hmmmm
[link widoczny dla zalogowanych]

Przed wystąpieniem na specjalnym zwołaniu posiedzenia Sejmu premier zmienia zdanie.
- W sumie to czemu by nie spotkać się wieczorem z Romanem u mnie....ja ciągle tylko te koty i koty a tak....?
[link widoczny dla zalogowanych]

Andziej Lepper również jakoś zmienił poglądy
- Chciałem państwu, że mimo tego nie odczuwam urazy do kolegi, a nawet bym powiedział, iż jakaś nić sympatii się między nami wywiązała hahahaha
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]

Premier na specjalnym zebraniu Sejmu
- Ja się tutaj publicznie pytam i publicznie stawiam.... pytanie!!! Gdzie byli rodzice tych panów?!?! Jakby pilnowali i otoczyli ich miłością katolicko-toruńską to takich afer BY NIE BYŁO!!!!!
[link widoczny dla zalogowanych]

A prezydent myśli....gdyba tak Maryśka tak jak Roman potrafiła...uUuuUUUuuU
[link widoczny dla zalogowanych]

- O cholera! -pomyślał Giertych w czasie opisywania w szczegółach zdarzenia w ubikacji przez naczelnego „Nie” Gadzinowskiego
[link widoczny dla zalogowanych]

W czasie wystąpienia premiera, poseł na K... odkrywa koleją aferę dnia.
- Halo, tu Brzoza, tu Brzoza! Źle cię słyszę!
[link widoczny dla zalogowanych]

- Tu Brzoza! Tu Brzoza! Przyjęłam! Posyłam wiadomość dalej!
[link widoczny dla zalogowanych]

- Halo, tu „Bura Suka”, powtarzam tu „bura Suka” możesz mówi Brzozo!
[link widoczny dla zalogowanych]

Jak się dowiedział TVN 69 z podsłuchów jakie na sobie miała Renata B. Na komisję śledczą wstawił się „nafukany” J. Oleksy i twierdzi, że połowa Sejmu u niego kupuje towar i non stop chodzi naćpana!!!
[link widoczny dla zalogowanych]

Na światło dzienne raptem za tym wychodzą dziwne oświadczenia poselskie
- Nic nie powiem- rzucił na wiatr poseł Grad
[link widoczny dla zalogowanych]

- A ja powiem, że raz.... po tym czym mnie Józek..... poczęstował, tooo wpoomniałem coś o swoim dziadku do Kurskiegoo – oświadczył Donald
[link widoczny dla zalogowanych]

- Yyyyy- rzekł Edgar
[link widoczny dla zalogowanych]

- Łoooo czuję się jak w eF 16 lol tylko, żebym chociaż ja doleciał !!- Radek oznajmił
[link widoczny dla zalogowanych]

W swoim oświadczeniu prezydent IV PRL oznajmił:
- Nie byłem po tych środkach w czasie zawierania swojego małżeństwa drogie dzieci, a także niczym nie częstowałem odwiedzających nasz kraj prezydenta Busha i premiera Toniego!
[link widoczny dla zalogowanych]

- Wow, ale kaczor miał towar..... jeszcze wpadnę yhyhyhyhyh- oświadczył swoim białym braciom Dablju
[link widoczny dla zalogowanych]

- Du ju spik hungary? Bikos aj dont noł łot did ju sej! – wypalił Tony do kolegi z rządu
[link widoczny dla zalogowanych]

- Kurde ale jazda! Źrenic to już chyba nie mam! – cichutko oznajmił minister od zdrowi
[link widoczny dla zalogowanych]

- Czy ja biorę? Pani redaktor! Czy ja biorę? No szanowna Pani redaktor! Pani redaktor! Ja z ręką na sercu, moim lub Anety, mogę przysiąc, że nie biorę ehehehehe!! Non stop bierze Jan Maria Władysław Rokitaaahahah! – rzucił szczerze L. Andrzej
[link widoczny dla zalogowanych]

- A BIORĘ!!! Uzależniłem się odkąd mi włosy zaczęły wypadać! Razem z JÓZKIEM Ooooo zaczęliśmy brać!! On ma ten sam PROBLEM CO JAA!- nieoczekiwanie rzucił Maria
[link widoczny dla zalogowanych]

- A hehe państwo skąd hahah myślicie biore te heheh pomysły z mundurkami hihihi, godziną policyjną buahaha i skąd miałbym odwagę behehehe z Kalisze ekhmmm prowadzić dzisiaj rozmowę – z rozbrajającym uśmiechem oznajmił brakujący element teorii ewolucji
[link widoczny dla zalogowanych]

Dzisiejszy dzień z życia Sejmu skwitował jakże trafnym spostrzeżeniem bohater drugiej i trzeciej w kolejności chronologicznej Rysiu Pysiu i Józek:
- Pani to nie jest do twarzy! To jest do nosa!!
[link widoczny dla zalogowanych]

- I gdzie ja teraz znajdę prace i nowy rynek zbytu???
[link widoczny dla zalogowanych]

Tak wiec praca posła nie jest usłana różami i Anetami. Oni co dziennie walczą ciężko dla dobra NARODU czyli NAS OBYWATELI

Kropek

Biały Gratulacje super historyjka z życia posła ja sie uchachałem .

andzia

haha dobre

może masz pomysły na nowe opowieści Very Happy

lady mcbeth

NOWE PRAWO PRASOWE

Projekt Samoobrony.
1. Nie wolno pisać, że Przewodniczący Lepper zmuszał działaczki Samoobrony do seksu.
2. Przewodniczący należy zawsze pisać dużą literą.
3. Można pisać, że poseł Łyżwiński zmuszał działaczki Samoobrony do seksu.
4. Ale tak naprawdę to wszystko spisek mający na celu obalenie konstytucyjnego organu państwa.
5. Organ to Przewodniczący.
6. Bo jest w rządzie.
7. Trzeba pisać, że Przewodniczący pojechał na Jasną Górę wypowiedzieć walkę rozwiązłości.
8. Ale to wcale nie jest pokuta za grzechy ani tym bardziej PR.
9. Po prostu przewodniczący lubi jeździć do Częstochowy.

Projekt posłanek Samoobrony Danuty Hojarskiej i Renaty Beger.
1. Szymon Majewski jest głupi.
2. Nie wolno pisać, że Danuta Hojarska ma owłosione piersi.
3. Może pokazać.
4. Ani że Renata Beger leci na Przewodniczącego.
5. Bo ma męża.
6. Do posłanek trzeba mieć szacunek.
7. Starsze działaczki Samoobrony też powinny być molestowane.
8. Trzeba podnieść wiek kobiet przyjmowanych do Samoobrony do 50 lat.

Projekt Ligi Polskich Rodzin.
1. Można pisać o tym, o czym pozwala pisać Roman Giertych.
2. Nie można pisać o tym, o czym nie pozwala pisać Roman Giertych.
3. Młodzież ma nosić mundurki.
4. I spać z rękami na kołdrach.
5. Wtedy też może zostać wicepremierem.
6. Lewica i PO mogą sobie pochodzić od małpy.
7. Roman Giertych pochodzi od orła białego.
8. Gombrowicz jest głupi.

Projekt Młodzieży Wszechpolskiej.
1. Można pisać, że Młodzież Wszechpolska lubi śpiewać.
2. Nie można pisać, że pieśni, które śpiewa, mówią o zwycięstwie białej rasy.
3. Można pisać, że Młodzież Wszechpolska lubi zabawy przy ognisku.
4. Nie można pisać, że kształt ogniska powinien mieć kształt swastyki.
5. Można pisać, że Młodzież Wszechpolska wychowuje młodzież.
6. Nie można pisać, że wychowuje źle.
7. Można pisać, że nie ma związków politycznych między LPR a Młodzieżą Wszechpolską.
8. Roman nie pozwala.
9. Posłuszni zostaną ministrami.

Projekt rządowy. (popierany przez Prawo i Sprawiedliwość).
1. Nie wolno pisać, że premier nie zna hymnu polskiego.
2. Nie wolno pisać, że premier przypomina kartofla.
3. Nie wolno pisać, że premier jest kawalerem, bo brat ożenił się z najładniejszą dziewczyną, jaką znał.
4. Nie wolno nagrywać ministra Adama Lipińskiego w pokoju Renaty Beger.
5. Wolno nagrywać redaktora Adama Michnika w gabinecie Aleksandra Gudzowatego.
6. Resztę też wolno.
7. Na przykład można pisać, że Przemysław Gosiewski jest niższy i grubszy niż premier.
8. Gosiewski i tak się nie obrazi.

Projekt Przemysława Gosiewskiego.
1. Nie można pisać, że budowa dworca kolejowego we Włoszczowie to absurd.
2. Można pisać, że budowa dworca kolejowego we Włoszczowie to wypełnienie zobowiązań poselskich.
3. Nie można pisać, że teraz minister Gosiewski wybuduje we Włoszczowie lotnisko.
4. W tej kadencji nie zdąży.
5. Nie można pisać, że minister często nie wie, o czym mówi, ale i tak mówi.
6. Bo nie każdy to potrafi.
7. Można pisać, że minister Gosiewski jest niższy i grubszy niż premier.
8. Minister się nie obrazi.

Projekt Adama Michnika.
1. Wolno pisać o tym, o czym pisze "Gazeta Wyborcza".
2. Nie wolno krytykować "Gazety Wyborczej".
3. Gdyby były jakieś wątpliwości, można zadzwonić do redaktora Adama Michnika.

Projekt Kancelarii Prezydenckiej.
1. Nie wolno się śmiać z prezydenta.
2. Ani z prezydentowej.
3. Zwłaszcza z prezydentowej.
4. Wszyscy dziennikarze to małpy.
5. Nie tylko ta w czerwonym.

Projekt Platformy Obywatelskiej.
1. Można pisać wszystko.
2. W szczególności można pisać, że powinna rządzić Platforma Obywatelska.
3. I że PO jest najlepszą partią.
4. I że Donald Tusk byłby najlepszym prezydentem.
5. I że jest przystojny.
6. Nie wolno pisać, że Donald Tusk nie ma programu, tylko chce rządzić.
7. Jan Maria Rokita sam nie wie, czego chce.

Projekt Jana Marii Rokity.
1. Można pisać wszystko.
2. Najlepiej, że Jan Maria Rokita jest najlepszy.
3. I najmądrzejszy.
4. I ma piękny kapelusz.
5. I powinien zostać premierem.
6. Prezydentem też.
7. Bo przecież Kaczyński jest.
8. I też jest przystojny.
9. Dlatego Tusk chciałby go wyrzucić.

Projekt Episkopatu.
1. Niech będzie pochwalony Jezus Chrystus.
2. Można pisać o tym, co jest dobre.
3. Nie można pisać o tym, co jest złe.
4. Na przykład o aferach w Kościele.
5. Nie cudzołóż.
6. Szczęść Boże.

Projekt kardynała Stanisława Dziwisza.
1. Ksiądz Isakowicz-Zaleski nie powinien zajmować się współpracą księży z SB.
2. Skoro już się zajął, to nie powinien o tym pisać.
3. Skoro już napisał, nie powinien tego zanosić do wydawnictwa.
4. Skoro już zaniósł, to wydawnictwo nie powinno tego drukować.
5. Skoro już wydrukuje, nikt nie powinien tego czytać.

Projekt SLD.
1. Można pisać, że PiS robi to samo co SLD, tylko gorzej, więc przegra.
2. Nie można pisać, że SLD robiło to samo co PiS, tylko gorzej, dlatego przegrało.
3. Można pisać, że SLD jednoczy lewicę.
4. Nie można pisać, że SLD połyka inne partie lewicy.
5. Kiedy SLD wróci do władzy, i tak napisze nową ustawę o prawie prasowym.