Głębokie przemyślenia...

PlayR

Znalezione na [link widoczny dla zalogowanych]

Kiedyś mój przyjaciel powiedział, że znalazł Jezusa. Pomyślałem "Juhu, jesteśmy bogaci!". Okazało się, że miał co innego na myśli.

* * *

Śmieszne, że piraci zawsze wszędzie szukali skarbu, a nigdy nie zdali sobie sprawy, że prawdziwy skarb to wspomnienia, które tworzyli.

* * *

Zamiast podnosić rękę, żeby zadać pytanie w klasie, może wprowadzić przyciski na każdej ławce? W ten sposób po prostu naciska się guzik, i na tablicy wyświetla się odpowiedni numer. Nauczyciel musi tylko sprawdzić numer w dzienniku i już wie, kto chce zadać pytanie.

* * *

Czasami, gdy jadę pustą drogą w środku nocy, bez żadnych innych samochodów, zaczynam sobie wyobrażać: A co, jeśli w ogóle nie ma cywilizacji?
Żadnych miast, żadnych fabryk, żadnych ludzi? Ale wtedy myślę: żadnych ludzi ani fabryk? To kto zrobił ten samochód? I tę drogę? I tak się mieszam, że muszę wystawić głowę przez okno na deszcz – chyba, że jest burza, bo wtedy mógłbym dostać w głowę błyskawicą.

* * *

To chyba nie jest dobry pomysł, żuć wykałaczkę, jeśli się rozmawia z prezydentem, bo co gdyby powiedział śmieszny żart, a ty byś śmiał się tak mocno, że wyplułbyś mu wykałaczkę w twarz, czy coś.

* * *

Zamiast krzyżować gościa na krzyżu, co powiecie na wiatrak? W ten sposób mamy i ból, i zawroty głowy.

* * *

Jeśli upuścisz klucze do rzeki roztopionej lawy, daj sobie spokój, stary, bo przepadły.

* * *

Gdybym miał być skazany na śmierć przez iniekcję, wysprzątałbym celę na błysk. Wtedy, gdyby po mnie przyszli, powiedziałbym: „Iniekcja? Myślałem, że mówiliście ’inspekcja’”. Pewnie zrobiłoby im się smutno i przykro, i może mógłbym się wywinąć.

* * *

Czyż jest coś piękniejszego, niż piękny, piękny flaming w locie, o pięknym zachodzie słońca? Gdy do tego niesie w dziobie piękną różę, a łapami trzyma piękny obraz. No i jesteśmy pijani.

* * *

Różnica między mężczyzną i chłopcem polega na tym, że chłopiec chce zostać strażakiem, a mężczyzna chce zostać ogromnym strażakiem-potworem.

* * *

Może, żeby zrozumieć ludzką rasę, musimy się przypatrzyć samemu określeniu „ludzka rasa”. Są to właściwie dwa słowa: ’ludz’ i ’karasa’. Co one znaczą? Nie wiadomo, i tak samo jest z ludzką rasą.

* * *

Według mnie boks jest jak balet, z tym, że bez muzyki, bez choreografii, i tancerze się nawzajem napieprzają.

* * *

Myślę, że świetnym pomysłem na film byłby film o papudze wychowywanej przez orły. Byłoby to słodkie, bo papuga nie umiałaby zachowywać się jak orzeł. Potem, żeby się jednak nie znudziło, wrzucilibyśmy trochę pornografii. Później widzimy szczęśliwą papużkę, szybującą jak orzeł. Spostrzega ona dwie papugi nieco niżej i atakuje je, ale to jej rodzice. Potem więcej pornografii.

* * *

Założę się, że gdy neandertalskie dzieci robiły bałwana, ktoś na pewno zawsze rzucał: „Nie zapomnijcie o grubych, krzaczastych brwiach”. I wszystkim robiło się wstyd, bo sobie przypominali, że sami mają takie brwi, i się wkurzali i zjadali bałwana.

* * *

Ze wszystkich moich wujków najbardziej lubiłem Wujka Jaskiniowca. Nazywaliśmy go "Wujek Jaskiniowiec", bo mieszkał w jaskini, i czasem zjadał jednego z nas. Później się okazało, że to był niedźwiedź.

* * *

Potrafię sobie wyobrazić świat bez wojen, bez nienawiści. I potrafię sobie wyobrazić, jak atakujemy ten świat, bo tego by się nie spodziewali.

* * *

Mój ojciec zawsze mówił, że śmiech jest najlepszym lekarstwem. Pewnie dlatego kilkoro z nas zmarło na gruźlicę.

* * *

Dlaczego gołąb jest symbolem pokoju? Dlaczego nie poduszka? Ma więcej piór niż gołąb, a nie ma tego groźnego dzioba...

* * *

Gdybym był głową państwa, które przegrało wojnę, i musiał podpisać traktat pokojowy, tuż przed podpisaniem spojrzałbym na traktat i udał zaskoczonego: Chwilunia! Myślałem, że to MY wygraliśmy?!

* * *

Gdybyś skakał ze spadochronem, i spadochron by się nie otworzył, i wszyscy twoi kumple patrzyliby jak spadasz, myślę, że śmiesznie by było, gdybyś zaczął udawać, że pływasz.

* * *

Czasem czuję, że wolałbym być martwy. Nie, czekaj. Nie ja. Ty.

* * *

Dlaczego gąsienice i mrówki muszą być wrogami? Jedne jedzą trawę, drugie jedzą gąsienice... Aha, teraz rozumiem.

* * *

Pamiętam, jak pewnego dnia byłem u dziadka na farmie i zapytałem go o seks. Uśmiechnął się i powiedział: "Może zamiast ci opowiadać, pójdziemy na pastwisko i sam zobaczysz?". Poszliśmy, a tam na ziemi moi rodzice uprawiali seks.

* * *

Jeżeli zużywasz dużo młotków w krótkim czasie, to wcale nie musi znaczyć, że ciężko pracujesz. Może po prostu powinieneś nauczyć się posługiwać młotkiem.

* * *

Szkoda, że nie można złapać drzewa za sam czubek, i przygiąć do samej ziemi i puścić, bo na pewno by was zdziwiło wszystko to, co by z niego wyleciało.

* * *

Mój nowy, wart miliony, pomysł to jeden zwykły but i drugi "spuchnięty" but, na wypadek gdyby ugryzł was grzechotnik.

* * *

Pamiętam, jak byłem w wojsku, mieliśmy najwredniejszego sierżanta na świecie. Wrzeszał prosto w twarz, a jak nie znałeś poprawnych odpowiedzi, stary, musiałeś obierać ziemniaki albo czyścić kible. Hej, zaraz. Przecież nie byłem w wojsku. CO TO BYŁ ZA FACET?!

* * *

Jeśli podróżujesz wehikułem czasu, i jesz sobie kukurydzę z masłem, to raczej nie ma na nic wpływu. Chcę po prostu powiedzieć, że kukurydza z masłem jest dobra.

* * *

Chciałbym mieć krucyfiks z kryptonitu, wtedy mógłbym trzymać na dystans Draculę i Supermana jednocześnie.

* * *

Wierzę w bezpieczniejszy, lepszy świat dla naszych dzieci, ale nie dla dzieci naszych dzieci, bo uważam, że dzieci nie powinny uprawiać seksu.

* * *

Jeśli kiedyś wpełzniesz do starej, wydrążonej kłody, i położysz się spać, i przyjdą jacyś goście i cię w niej zapieczętują z obu stron, wrzucą do ciężarówki i wywiozą do innego miasta, to, stary, nie wiem co ci powiedzieć.

* * *

Kiedy ktoś mnie pyta o definicję miłości, zwykle zastanawiam się przez minutę, potem nagle się obracam i wykręcam mu rękę za plecami. I KTO teraz zadaje pytania?

* * *

Wciąż pamiętam, jak stary pan Barnslow codziennie rano przybijał świeżą porcję kijanek do swojej deski. I potem nią kręcił, i kręcił, jak kołem fortuny, i nieważne gdzie się zatrzymało, wołał: "Kijanka! Kijanka wygrywa!". Wszyscy myśleliśmy, że to wariat. No, ale mieliśmy jeszcze sporo, żeby dorosnąć.

* * *

Jeśli napadasz na bank, i nagle spadną ci spodnie, myślę, że możesz się śmiać, i pozwól zakładnikom też się śmiać, no bo kurde, życie jest śmieszne.

* * *

Lepiej nie zabierać psa do promu kosmicznego, bo jeśli wystawi głowę za okno podczas powrotu do domu, to może sobie spalić pysk.

* * *

Myślę, że Superman i Święty Mikołaj to jedna i ta sama osoba, i powiem wam dlaczego: obaj latają, obaj ubierają się na czerwono, i obaj mają brody.

* * *

Był, proszę ciebie, kowbojem, i kochał ziemię. Kochał ją tak bardzo, że usypał z ziemi kobietę i ją poślubił. Ale kiedy ją pocałował, rozsypała się. Później, na pogrzebie, ksiądz powiedział: „Z prochu powstałaś, w proch się obrócisz”, kilku się zaśmiało, więc ich zastrzelił. Później, gdy go wieszali, powiedział innym: „Będę czekał na was w niebie... z rewolwerem.”

* * *

Pamiętam, jak mój wujek Jerzy siadywał na ganku i cały dzień strugał. Raz wystrugał mi łódeczkę z większej łódeczki, jaką miałem. Była prawie tak dobra, jak ta stara, z tym, że teraz miała wszędzie bruzdy od strugania. I nie miała farby, bo całą zestrugał.

* * *

Mimo, iż byłem ich jeńcem, Indianie zapewniali mi całkiem sporo wolności. Mogłem sam spacerować, przygotowywać sobie posiłki, a nawet rzucać wielkimi kamieniami w ich głowy. Dopiero później odkryłem, że to wcale nie byli Indianie, tylko kosze z brudną bielizną.

* * *

Założę się, że kiedy nie walczyli, Wikingowie z rogatymi hełmami musieli wciskać ziemniaki na oba rogi, żeby nie wykłuć oczu innym Wikingom i Wikingowym.

* * *

Myślę, że świetny prezent dla prezydenta to czekoladowy rewolwer. A skoro jest on tak zajęty, pewnie trzeba będzie do niego podbiec i mu go szybko wręczyć.

* * *

Wolałbym być bogaty niż głupi.

* * *

Podczas gdy światło zmieniało się z czerwonego na zielone, żółte i znów czerwone, siedziałem i rozmyślałem o życiu. Czy życie to tylko mnóstwo trąbienia i wrzasków? Czasami tak mi się właśnie wydawało.

* * *

Mówię wam, przyczepmy spadochron do CAŁEGO SAMOLOTU! Dlaczego nikt mnie nie słucha?!

* * *

Za każdym razem, gdy widzę, jak coś pełznie przez pokój, skacze i przysysa się komuś do szyi, i ten ktoś krzyczy i stara się to strącić, muszę się śmiać, no bo co to w ogóle JEST, to coś?

* * *

Kiedy umrzesz, jeśli dostaniesz wybór między zwykłym niebem a niebem z ciasta, wybierz niebo z ciasta. To może być podpucha, ale jeśli nie mmmmm.

* * *

Czasem się zastanawiam, czy jestem patriotą. Owszem, chcę zabijać ludzi, ale po obu stronach.

* * *

Wdrapałem się na skalną półkę, gdzie czekał Nick. "To było coś", powiedziałem. "No pewno", powiedział Nick. "Wejdźmy wyżej". "Nie", powiedziałem. "Chyba powinniśmy już wracać". "Mamy czas", nalegał Nick. Powiedziałem, że nie mamy, a Nick, że mamy. Kłóciliśmy się tak przez około 20 minut, w końcu zdecydowaliśmy, że wracamy. Nie mówiłem, że to ciekawa historia.

* * *

Chciałbym mieć dolara za każdego dolara, którego wydałem, bo wtedy, juhu!, miałbym całą kasę z powrotem.

* * *

Na początku myślałem, że gdybym był Supermanem, świetną przykrywką byłoby "Clark Kent, Dentysta", bo mógłbym oszczędzać kasę na rentgenach zębów. Ale potem pomyślałem, a jeśli pacjent powie "jak tam moje trzonowe?", a ja bym tylko spojrzał moim rentgenowskim wzrokiem i powiedział "Są w porządku", to on by pewnie spytał "Nie zrobisz rentgena, głupku?", a ja bym odpowiedział "A weź wypier*alaj", i pewnie by nawet nie zapłacił za wizytę.

* * *

Jedną z rzeczy, jakie lubią dzieci, są psikusy. Na przykład, kiedyś miałem zabrać mojego małego siostrzeńca do Disneylandu, ale w zamian zawiozłem go do starego, spalonego magazynu. "O, nie" – powiedziałem – "Disneyland się spalił". Mały płakał i płakał, ale myślę, że głęboko w środku myślał, że to niezły psikus. Zaczęliśmy jechać do prawdziwego Disneylandu, ale zrobiło się dość późno.

* * *

Gdybym żył w czasach Dzikiego Zachodu, zamiast sześciostrzałowca, nosiłbym przy sobie lutownicę. Wtedy, gdyby jakiś cwaniak powiedział coś w stylu: "Hej, patrzcie. On nosi lutownicę!" i zaczął się śmiać, i wszyscy zaczęliby się śmiać, ja bym po prostu odpowiedział: "Tak, racja, to lutownica... Lutownica Sprawiedliwości." Wtedy każdy by umilkł, i zawstydził się, że się nabijał z Lutownicy Sprawiedliwości, i może mógłbym ich skubnąć na darmowe drinki.

* * *

- Mam wrażenie, że kruki wołają moje imię – pomyślał Kra.

* * *

Założę się, że gdybyś osiągnął całkowite oświecenie pijąc piwo, to wyparskałbyś to piwo nosem.

* * *

Kiedy byłem na Hawajach, na wyspie Kauai, poznałem tajemniczego starca. Powiedział mi, że niedługo umrze i chce opowiedzieć komuś o skarbie. Powiedziałem: "Ok, pod warunkiem, że to nie będzie długa historia. Niektórzy muszą zdążyć na samolot, rozumiesz." Zaczął opowiadać swoją historię, o skarbie i o swoim życiu i w ogóle, a ja pomyślałem "Nie, ta historia nie jest za długa". Ale potem, on ciągle mówił, a ja zacząłem myśleć "O-o, ta historia robi się długa." Ale historia się skończyła, i pomyślałem sobie "Hm, w sumie nie była taka długa". Zapomniałem o czym była, ale za to w samolocie był fajny film. Chociaż trochę długi.

* * *

Gdybym poszedł na wojnę, zamiast rzucania granatem, rzuciłbym jedną taką małą dynię. Wtedy być może wróg podniósłby dynię i zaczął myśleć o bezsensie wojny. I wtedy miałbym czas rzucić w niego prawdziwym granatem.

* * *

Laura obraziła się, że powiedziałem "rzygi". No, ale tak według mnie smakował jej obiad.

Rosetta Stoned

Ta strona to [link widoczny dla zalogowanych] Źle podałeś:D