kilka prawd o mezczyznach... ;-) i o kobietach ;-D

Demoniq

Małe odświeżenie tematu

Kobiecy słownik do użytku męskiego:
1. Tak = Nie.
2. Nie = Tak.
3. Być może = Nie.
4. Żałuję = Pożałujesz.
5. Potrzebujemy = Chcę mieć.
6. Rób jak chcesz = Kiedyś mi za to zapłacisz.
7. Musimy porozmawiać = Mam kilka uwag co do twojego zachowania.
8. Jest mi wszystko jedno = Oczywiście, ze mi to przeszkadza, idioto!
9. Jaki ty jesteś męski = Lepiej byś się ogolił, umył i popsikał dezodorantem.
10. Ach, jakie piękne kwiaty = Czy ty myślisz wyłącznie o seksie?
11. Bądź romantyczny i wyłącz światło = Oczko mi poszło w rajstopach.
12. Ta kuchnia jest niepraktyczna = Chce się przeprowadzić.
13. Chciałabym kupić jakiś drobiazg do domu = Nowe meble, tapety, boazerie...
14. Kochasz mnie = Zaraz cię poproszę o coś bardzo drogiego.
15. Naprawdę mnie kochasz = Dziś zrobiłam cos, co ci się na pewno nie spodoba.
16. Za minutkę będę gotowa = Możesz założyć kapcie, napić się piwa i poszukać ciekawego programu w TV.
17. Musisz się nauczyć komunikowania = Masz się po prostu ze mną
zgadzać.
18. Nic = Wszystko.

Slownik męski, przeznaczony dla kobiet:
1. Jestem głodny = Jestem głodny.
2. Chce mi się spać = Chce mi się spać.
3. Jestem zmęczony = Jestem zmęczony.
4. Może byś do mnie wpadła = Kiedy pójdziemy do lóżka?
5. Może byśmy poszli razem do restauracji? = Kiedy pójdziemy do
łóżka?
6. Mogę do ciebie zadzwonić? = Kiedy pójdziemy do łóżka?
7. Zatańczymy? = Kiedy pójdziemy do łóżka?
8. Nudzi mi się = A może poszlibyśmy do łóżka?
9. Kocham cię = A może poszlibyśmy do łóżka juz teraz?
10. Ja tez cię kocham = No, skoro już to powiedziałem, to może
wreszcie poszlibyśmy do łóżka?
11. Taak, niezła fryzura = Przedtem było lepiej.
12. Taak, niezła fryzura = I za to zapłaciłaś 150 PLN?
13. (W czasie zakupów) Ta jest niezła = Weź wreszcie którąś z tych
cholernych sukienek i wracajmy wreszcie do domu...

Musashi

Takie wielkie mrugające oko

[link widoczny dla zalogowanych]

Zajączek

Facet jest jak strumyk- miło popatrzeć ale trzeba pamiętać,że nie każdy jest odpowiednio bystry!

bialy

MATEMATYKA UCZUĆ

Bystry mężczyzna + bystra kobieta = romans
Bystry mężczyzna + głupia kobieta = miłość
Głupi mężczyzna + bystra kobieta = małżeństwo
Głupi mężczyzna + głupia kobieta = ciąża

RACHUNEK ZAKUPÓW

Mężczyzna zapłaci dwa razy tyle, ile warta jest rzecz, której potrzebuje.
Kobieta zapłaci dwa razy mniej, niż warta jest rzecz, której nie potrzebuje.

RÓWNANIA

Kobieta martwi się o przyszłość, dopóki nie znajdzie męża.
Mężczyzna nie martwi się o przyszłość, dopóki się nie ożeni.

Szczęśliwy mężczyzna to ten, który potrafi zarobić więcej niż wydaje jego żona.
Szczęśliwa kobieta to taka, która znajdzie takiego mężczyznę.

Aby być szczęśliwa z mężczyzną, kobieta musi wykazać dużo zrozumienia i kochać go choć troszkę.
Aby być szczęśliwym z kobieta, mężczyzna musi ja bardzo kochać i nie próbować jej zrozumieć.

Mężczyźni po przebudzeniu wyglądają tak samo, jak wieczorem.
Kobiety dziwnie nadpsuwają się w ciągu nocy.

Kobiety wychodzą za mąż z nadzieja, ze ich mężczyzna się zmieni.
Mężczyźni żenią się z nadzieja, ze ich kobiety się nie zmienią.

W każdej kłótni kobieta ma ostatnie słowo.
Każde słowo, które mężczyzna wypowie w chwile później, oznacza początek
nowej kłótni

Laughing

Wpierw Bóg stworzył mężczyznę w Rajskim swym Ogrodzie
pomyślał, "Muszę stworzyć, coś, co w życiu tobie pomoże"

Tak powstał projekt wielki, piękniejszy od bursztyna.
Przed oczyma mężczyzny pojawiła się dziewczyna.

Dwie piękne nogi, długie i aksamitne
delikatne i gładkie, można rzec wybitne.

Przepiękne bioderka o kształcie pożądanym,
by mężczyzna wiedział, że jest przez Boga wybranym.

Dwie cudne piersi, pełne i soczyste,
tworzące w myślach mężczyzny, marzenia nieczyste.

Ukochane ręce, idealne do przytulania,
i dwie kochające dłonie, do głaskania i całowania.

Pęk długich i jasnych włosów, do ramion sięgających
I para błękitnych oczu, zawsze czułych i wielbiących.

Stworzył to Bóg dla mężczyzny, by serce jego śpiewało.
Dodał jeszcze usta. Wszystko się zj*bało...

andzia

Faceci są jak firanki-...ładny wzorek,ale zasłaniają swiat

...nie ma niezrozumiałych kobiet,istnieją faceci niedomyślni

Doris

Co powinien dać mężczyźnie, który ma wszystko?
- Kobietę, która pokazałaby mu, co z tym zrobić.

Jaki rodzaj sportu mężczyźni najchętniej uprawiają na plaży?
- Wciąganie brzucha na widok każdej młodej dziewczyny w bikini.

Dlaczego tak trudno kobiecie znaleźć mężczyznę, który byłby wrażliwy, troskliwy i przystojny?
- Bo on przeważnie już ma chłopaka.

Co powiedział Bóg po stworzeniu mężczyzny?
- Stać mnie na więcej.

Kiedy facet traci 99% swojej inteligencji?
- Gdy zostaje wdowcem.

Skąd wiadomo, że mężczyzna robi plany na przyszłoć?
- Bo kupuje dwie skrzynki piwa zamiast jednej.

Dlaczego mężczyźni uganiają się za kobietami, których nie mają zamiaru polubić?
- Z tego samego powodu, dla którego psy uganiają się za samochodami, którymi nie zamierzają jeździć.

Jak jest najcieńsza książka na świecie?
- "Co mężczyźni wiedzą o kobietach"

Dlaczego meżczyzna jest najmądrzejszy gdy uprawia seks??
- Bo jest "podłączony" do kobiety!

Dziesięć rzeczy, które mężczyźni na pewno wiedzą na temat kobiet:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. Mają piersi.

Pozdrawiam wszystkich panów! ;-)

Roli

Dlaczego kobiety malują się i perfumują?
Bo są brzydkie i śmierdzą.

Pozdrowinka : - p

Doris

Żeby nie było, że ze mnie jakaś feministka, to znalazłam również parę ciekawostek na temat kobiet... ;-)

Czym się różni kobieta od lodówki?
- Do lodówki zmieszczą się jeszcze jajka...

Jakie są 3 ulubione zwierzęta kobiety ?
- Norki w szafie, jaguar w garażu i osioł co na to wszystko zarobi.

Problem z niektórymi kobietami polega na tym, że ekscytują się byle czym, a potem za niego wychodzą...

Czym się różnią dziewczynki w wieku lat 8, 18, 28, 38 i 48 ???
8: Idziesz z nią do łóżka, a potem opowiadasz jej bajki.
18: Najpierw opowiadasz jej bajki, a potem idziesz z nią do łóżka.
28: Nie musisz opowiadać żadnych bajek, żeby pójść z nią do łóżka.
38: Ona opowiada tobie bajki, by pójść z tobą do łóżka.
48: Ty opowiadasz bajki, by uniknąć pójścia z nią do łóżka.

Kobieta: analiza fizyko - chemiczna
Temat: Analiza Chemiczna
Przedmiot badań: Kobieta
Symbol: Ok
Odkryta przez: Adama
Waga atomowa: średnia oczekiwana 59 a.j.m. (atomowych jednostek masy), ale znane są izotopy od 50 do 80 a.j.m.

Występowanie
Nadwyżki ilościowe w obszarach zurbanizowanych.

Właściwości chemiczne
a) Wykazuje duże powinowactwo ze złotem (Au), srebrem (Ag), platyna (Pt), szlachetnymi i półszlachetnymi kamieniami i minerałami
b) Zdolna do absorbowania wielkich ilości drogich substancji.
c) Może samorzutnie eksplodować jeśli pozostawić ja sama w obecności mężczyzny
d) Nierozpuszczalna w cieczach, ale jej aktywność wzrasta po nasączeniu etanolem (alkoholem etylowym).
e) Ulega naciskowi tylko we właściwej płaszczyżnie krystalograficznej.

Własności fizyczne
a) Powierzchnia zwykle pokryta warstwa barwników.
b) Wrze i zamarza bez wyrażnej przyczyny.
c) Topi się po jej właściwym potraktowaniu.
d) Gorzka, jeśli używać jej niewłaściwie.
e) Znajdowana pod różnymi postaciami - od czystego metalu do pospolitej rudy.

Zastosowanie
a) Wysoce dekoracyjny element, szczególnie w samochodach sportowych.
b) Przedstawicielka silnych reduktorów pieniędzy.
c) Pomocna przy wypoczynku.

Testy:
a) Czysty egzemplarz przybiera odcień różowy, jeśli jest odkryty w naturalnej postaci.
b) Zielenieje jeśli obok niej znajduje się lepszy izotop.
c) Wysoce niebezpieczna w niedoświadczonych rękach.
D) Niemożliwe posiadanie więcej niż jednego trwałego izotopu.

Jakie są rodzaje kobiet?
1. Rusałki - ten mnie rusał, tamten rusał.
2. Damy - temu damy, tamtemu damy.
3. Kotki - ten mnie miał, tamten miał.
4. Pantery - pan tera, pan potem.
5. Pobożne - najchętniej leżą krzyżem.
6. Dziecinne - co do rączki, to do buzi.
7. Chemiczne - rozkładają się w temperaturze pokojowej.
8. Partyjne - przyjmują wszystkich członków.
9. Domatorki - byle komu, aby w domu.

Zajączek

Co wspólnego mają chmury i meżczyżni?
- Jak znikają za horyzontem nastaje piękny dzień...!

REWELACYJNA OFERTA SZKOLEŃ DLA PANÓW!
> Kurs przysposobienia do życia w społeczeństwie dla mężczyzn -szkolenie otwarte. Tematy zajęć:

1. Jak pracować nad własnym ograniczeniem umysłowym
2. Dlaczego nie ma nic złego w dawaniu kwiatów
3. Ty też możesz siedzieć obok kierowcy (i to cichutko)
4. I ty możesz prasować
5. Zadbaj o piękno swoich stóp - jak obcinać sobie paznokcie
6. Jak się napełnia kostkarkę (lub woreczki) do lodu - z pokazem slajdów
7. Zalety oddawania zepsutych urządzeń elektrycznych do punktu napraw-Ty a elektryczność
8. Nowocześni rodzice: zadanie, które nie kończy się na stosunku
9. Szkoła przetrwania I - smażenie jajka sadzonego
10. Szkoła przetrwania II - mycie podłogi w łazience
11. Przyznanie się do niewiedzy nie jest ostateczna klęską
12. Ty: słaba płeć
13. Powody dla których zakłada się nowa rolkę papieru w toalecie, gdy poprzednia się skończyła (ze slajdami i przykładami)
14. Techniki walki ze snem po stosunku
15. Techniki relaksacyjne i sposoby zaśnięcia mimo że by się chciało...
16. Jak opuszczać deskę klozetowa - krok po kroku
17. Pilot od telewizora - jak walczyć z uzależnieniem
18. Jak pozbyć się chęci wyglądania młodziej niż własny syn - triki i propozycje
19. Cel możliwy do osiągnięcia - jak ograniczyć spożycie alkoholu
20. Dlaczego nie należy odkrywać kołdry po puszczeniu bąka
21. Prawdziwi mężczyźni też pytają przechodniów o drogę, gdy się zgubią
22. Twoja odzież (I) - jak składać spodnie. Zastosowanie wieszaka
23. Twoja odzież (II) - do czego służy szafa
24. Twoja odzież (III) - użycie kosza na brudna bieliznę
25. Pralka. Wielka nieznajoma
26. Krzesło i jego nieprawidłowe wykorzystanie jako wieszaka na ubrania
27. Czy można trafiać do sedesu? Ćwiczenia w grupach
28. Ćwiczenia nadgarstków - opróżnianie popielniczki
29. Rozwój zdolności motorycznych - mycie wnętrza garnka zmywakiem i płynem do naczyń
30. Wanna pełna włosów (czyli co należy zrobić po kąpieli)
31. Dolegliwości nocne i bezsenność, czyli dlaczego nie opłaca się jeść herbatników w łóżku
32. Jak rozmawiać z partnerką bez podnoszenia głosu

Doris

- Jakie jest najsmutniejsze i najmniej przydatne zwierzątko na świecie?
-- Facet!
- A dlaczego?
-- Bo ma ptaszka bez skrzydełek, jajka bez skorupek no i worek bez pieniędzy, a dla 60 gram kiełbasy nie warto brać całego wieprza do domu!;-)

- A któż to taki nimfomanka???
-- Otóż nimfomanka to taka kobieta, która pragnie sexu tak często jak przeciętny mężczyzna ;-)

Dr Jackal

Na lotnisku..- Name?
- Adu Dalah Serafi
- Sex?
- Four times a week..
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

******************************
Dwóm przyjaciółkom po długich namowach, udało się wreszcie przekonać mężów, żeby zostali w domu i same wychodzą na kolacje do knajpy, żeby przypomnieć sobie "dawne czasy".
Po zabawnie spędzonym wieczorze, dwóch butelkach białego wina, szampanie i buteleczce wódki opuszczają restaurację całkowicie pijane!
W drodze powrotnej obie nachodzi "nagła potrzeba", może dlatego, że dużo wypiły. Nie wiedząc gdzie iść się wysikać, bo było juz bardzo późno, jedna wpada na pomysł i mówi do drugiej:
- Wejdźmy na ten cmentarz, tutaj na pewno nikogo nie będzie.
Wchodzą na cmentarz, najpierw jedna ściąga majtki, sika, wyciera się tymi majtkami i oczywiście je wyrzuca... Widząc to, druga od razu sobie przypomina, że ma na sobie drogą, markową bieliznę i szkoda by ją było tak wyrzucić. Ściąga więc majtki, wkłada je do kieszeni, sika i zrywa kokardę z pierwszego lepszego wieńca, żeby się "podetrzeć". Na drugi dzień mąż pierwszej, dzwoni do męża drugiej:
- Jurek, nawet sobie nie wyobrażasz co się stało! To koniec mojego małżeństwa!
- Dlaczego?
- Moja żona wróciła o 5-tej rano kompletnie pijana i na dodatek bez majtek. Od razu wywaliłem ją z domu.
Na to drugi:
- Marek, to jeszcze nic, wiesz co do wykombinowała moja? Nie tylko przyszła pijana i bez majtek, ale miała włożoną w tyłek czerwona kokardę z napisem: "Nigdy Cię nie zapomnimy. Łukasz, Ignac, Staszek i pozostali przyjaciele z siłowni".

**************************
Młoda kobieta miała poważny wypadek samochodowy. Lekarze uratowali jej życie, ale nie dali rady ocalić jej skóry uszkodzonej przez ogień. Jej twarz wyglądała paskudnie. Jedynym ratunkiem był przeszczep. Ponieważ żona była cala poparzona, skórę musiał ofiarować ktoś inny. Dawcą został jej mąż, który oddał jej skórę z własnej pupy.
Operacja się udała, kobieta wyglądała tak pięknie jak dawniej. Jednak świadoma poświęcenia własnego męża mówi pewnego dnia:
- Kochanie, jestem ci tak wdzięczna, czy jest coś, co mogłabym dla ciebie zrobić?
- Nie, już czuję się wynagrodzony.
- W jakim sensie?
- Wyobraź sobie dziką satysfakcję, jaką czuję za każdym razem, kiedy twoja matka całuje cię w policzek...
**************************

Zajączek

Czym się różni mucha od faceta?
Mucha jest upierdliwa tylko latem!

W księgarni klient pyta sprzedawczynię:
- Czy jest książka "Mężczyzna, władca kobiet"?
- Fantastyka na drugim stoisku!

Co mówi kobieta po wyjściu z łazienki?
- Ładnie wyglądam?
Co mówi mężczyzna po wyjściu z łazienki?
- Na razie tam nie wchodź...

Razz

bialy

[/img]

Zajączek

Wpadło mi przed chwilką...
CO ŁĄCZY FACETA Z KOTEM?

- Wrzeszczy kiedy jest głodny
- Zawsze pcha sie do łóżka
- Kiedy ktoś go pogłaszcze zaraz domaga się więcej
- Lubi ocierać się o Twoją przyjaciółkę
- Nie lubi obcinania pazurów
- Ciężko przemówić mu do rozumu
- Jak jest zły to zaszywa się w kącie i się nie odzywa
- Wpycha nos do każdego garnka
- Nie wyjaśnia czemu zniknął na cały dzień
- Cały czas by spał

spawn

Musashi

-Czemu kobieta ma mniejsze stopy niż mężczyzna?
-Żeby mogła podejść bliżej zlewozmywaka Very Happy

bialy · Wysłany: Czw 17:04, 08 Mar 2007 Temat postu:

Z okazji tegocudownego dnia wysłałem już kuriera z pończochami i goździkami do wszystkich pań. Wszystkiego dobrego! Całuję nisko rączki...

Grzemek · Wysłany: Pią 11:02, 16 Mar 2007 Temat postu:

Kodeks Faceta:

1. Nigdy nie wypożyczysz filmu "Czekolada".

2. W żadnych okolicznościach dwóch mężczyzn nie będzie przebywać pod jednym parasolem.

3. Mężczyzna, który przyniesie kamerę na przyjęcie kawalerskie, może zostać legalnie zabity i zjedzony przez imprezowiczów.

4. Jeśli jesteś wypytywany przez żonę, dziewczynę, matkę, ojca, spowiednika, psychiatrę, dentystę lub księgowego twojego kumpla, nie musisz, nie powinieneś i nie możesz udzielić żadnej użytecznej informacji na temat jego miejsca jego pobytu. Możesz nawet zaprzeczyć jego istnieniu.

5. Możesz bez konsekwencji wyolbrzymić anegdotę opowiadaną w barze o 50%. Powyżej tej wartości, każdy w zasięgu słuchu może nazwać to "BZDURĄ". WYJĄTEK: Kiedy podrywasz dziewczynę, wartość graniczna wzrasta do 400%.

6. Jeśli znasz faceta dłużej niz 24 godziny, jego siostra jest już na zawsze poza Twoim zasięgiem.

7. Minimalna ilość czasu jaką musisz czekać na spoźniającego się kumpla to 5 minut. Dla kobiety jest to 10 minut na każdy punkt w standardowej skali atrakcyjności, jaki jej przyznałeś.

8. Narzekanie na gatunki piwa w lodówce kumpla jest zabronione. Możesz najwyżej zasugerować, że temperatura w lodówce jest nieodpowiednia.

9. Żaden mężczyzna nie ma nigdy obowiązku kupować prezentu urodzinowego kumplowi. Pamiętanie o jego urodzinach jest całkowicie dobrowolne i lekko gejowe.

10. Zgoda na odciągnięcie brzydkiej koleżanki gorącej laski, którą twój kumpel podrywa jest twoim obowiązkiem. Jeśli będziesz musiał się z nią przespać, to kumpel nie ma prawa nigdy o tym wspominać. Nawet na twoim lub jego przyjeciu kawalerskim.

11. Zanim umówisz się z byłą dziewczyną kumpla, musisz zapytać się go o zgodę. A on nie ma prawa odmówić.

12. Kobiety, które twierdzą, że lubią oglądać sport, muszą być traktowane jak szpiedzy dopóki nie udowodnią swej głebokiej wiedzy o grze.

13. Jeśli rozporek kumpla jest rozpięty, to jego problem. Ty nie widziałeś niczego.

14. Uniwersalną zapłatą dla kumpla, który pomaga ci w przeprowadzce jest piwo.

15. Mężczyzna nie ma prawa lubić kota swojej dziewczyny.

16. Jeśli natkniesz się na dwoch facetów oglądających mecz, musisz zapytać o wynik. Nigdy nie wolno pytać, kto gra.

17. Jeśli twoja żona lub dziewczyna pragnie zeswatać twojego samotnego kumpla ze swoja koleżanką, możesz jej dać zielone światło tylko wtedy, jeśli zdołasz go ostrzec i dać czas na wymyślenie wymówki.

18. Możesz wypić kobiecego, owocowego drinka tylko wtedy, kiedy leżysz na plaży i przyniesie ci go superlaska w stroju topless. I tylko pod warunkiem, że jest za darmo.

19. O ile nie jesteś we więzieniu, nie będziesz bił się nago.

20. Mężczyzna w towarzystwie atrakcyjnej, wyzywająco ubranej kobiety musi pozostać na tyle trzeźwy, aby móc się bić.

21. Jeśli twój kumpel nie ma przewagi liczebnej, ma gorszą broń lub jest zbyt pijany, masz obowiązek dołączyć do walki i mu pomóc. WYJĄTEK: Jeśli w ciagu ostatnich 24 godzin pomyślałeś "przydałoby mu się skopać dupę". Wtedy możesz usiąśc wygodnie i się rozkoszować.

22. Nie masz prawa używać wyrażeń "mocniej", "dziecinko, jeszcze jeden raz", "pchaj to skarbie" do komentowania innego mężczyzny podnoszącego ciężar.

23. Nie wahaj się sięgnąć po ostatni kawałek pizzy lub piwa. Ale nigdy po oba naraz. To po prostu niegrzeczne.

24. Nigdy nie wspieraj swojej dziewczyny lub żony, jeśli opieprza twojego kumpla. WYJĄTEK: grozi ci odmową seksu. Wtedy twój kumpel nie ma prawa mieć pretensji.

25. W toalecie nie odzywaj się do innego mężczyzny, jeśli obaj nie stoicie przy pisuarze, bądź w kolejce do niego.

26. Zanim pozwolisz kumplowi zdradzić dziewczynę musisz zainterweniować. Jeśli jest w stanie ustać na nogach, spojrzeć ci prosto w oczy, utrzymać to spojrzenie przez 3 sekundy i wyraźnie powiedzieć "spierdalaj!" to jesteś rozgrzeszony.

27. Po nocy z dziewczyna, z którą dotychczas byliście "tylko przyjaciółmi", a teraz przeżyliście gorący, dziki seks, fakt, że czujesz się dziwnie i masz wyrzuty sumienia, nie jest powodem, żeby nie powtórzyć tego chociaż jeden raz, zanim porozmawiacie, jak wielki to był błąd.

28. Jeśli twój kumpel wisi ci piwo, ty jemu również, to się nie skraca. Ciągle wisicie sobie po piwie.

yella · Wysłany: Pią 22:55, 16 Mar 2007 Temat postu:

a ja na doczepke: jak by wygladal swiat bez mezczyzn?
- pelen grubych i szczesliwych kobiet Razz

theo19 · Wysłany: Śro 20:21, 21 Mar 2007 Temat postu:

Grzemku co do twojego posta to kurde naucz sie punktu 11 na pamiec i bedziesz go powtarzal na piatkowej imprezie:P chyba wezme sie za jakis kodex dla kobiet;d

Grzemek · Wysłany: Czw 10:10, 22 Mar 2007 Temat postu:

Ej co to za insynuacja? Theo czy ja powinienem wiedziec cos wiecej? podkrecaj podkrecaj;)

NiG:Jak możecie dalszy dialog prowadzcie na GG, tudzież na "żywca".