Twarde męskie zasady czyli poradnik prawdziwego faceta ;)

Akuma

Jak wiadomo są zachowania które nie przystoją facetowi oraz święte zasady, których nie mozna łamać. Jeśli masz jakiekolwiek watpliwości co wolno a co nie, ten poradnik je rozwieje. Enjoy Very Happy

.

Twarde męskie zasady

1. Każdy facet, który przynosi kamerę na wieczór kawalerski może zostać legalnie ubity, a jego ścierwo ma zostać zjedzone przez współ-imprezowiczów.

2. Pod żadnym pozorem dwóch facetów nie może iść pod jednym parasolem.

3. Facet ma prawo płakać tylko w niżej wymienionych sytuacjach:
- w chwili gdy Angelina Jolie zaczyna rozpinać bluzkę
- po skasowaniu Ferrari swojego szefa
- kiedy twoja randka używa zębów

4. Facet musi wpłacić kaucję za swojego kumpla minimum w ciągu 12 godzin, chyba, że ów kumpel załatwił kogoś z jego rodziny

5. Jeżeli znasz innego faceta dłużej niż 24 godziny, jego siostra jest dla ciebie - NIEOSIĄGALNA. No... chyba, że się z nią później ożenisz.

6. Minimalny okres czasu przez jaki musisz czekać na innego faceta, który się spóźnia wynosi 5 minut. Maksymalny czas wynosi 6 minut.

7. Narzekanie na temat marki piwa jakie (ZA DARMO!!!) daje ci twój kumpel jest całkowicie zakazane. No chyba, że browar ma temperaturę pokojową, albo kumpel daje ci Karmi.

8. Żaden mężczyzna nigdy nie będzie kupował prezentu urodzinowego dla innego mężczyzny (de facto... nawet fakt pamiętania o samych urodzinach jest tylko opcjonalny).

9. Podczas oglądania meczu z innymi facetami dozwolone jest zapytanie o wynik, ale nigdy o to kto gra z kim.

10. Facet może "opaść" tylko i wyłącznie po doprowadzeniu kobiety do orgazmu. Jeżeli pozwalasz sobie na "opadnięcie" przy niej z innego powodu, to znaczy, że ta babka jest twoją żoną.

11. Drink "z palemką" (+ różne słomki... owocki... etc...) facet może wypić tylko na tropikalnej plaży... o ile poda mu go supermodelka w toplesie... i kiedy ów drink jest za darmo.

12. Facet nigdy nie zakłada stringów. Ani tych męskich ani... żadnych! NIGDY!!! Temat zamknięty!!!

13. Jeżeli facet ma rozpięty rozporek to jest to tylko i wyłącznie jego problem. Ty łosiu nic nie widziałeś! Nic!!!

14. Kobiety, które twierdzą, że "uwielbiają oglądać sport" powinny być traktowane jako szpiedzy, dopóki nie wykażą się doskonałą znajomością tematu oraz nie zjedzą co najmniej 1/4 kubełka KFC

15. Facet musi publicznie i z głębi serca wyrazić kondolencje z faktu tragicznej śmierci kota jego dziewczyny, nawet jeżeli to on sam polał kota benzyną i rzucił zapałkę.

16. Jeżeli komplementujesz "sześciopak" innego faceta... to obyś mówił o jego zdolności doboru piwa.

17. Zdania, które nie będą wymawiane podczas podnoszenia ciężarów w siłowni w obecności innego faceta:
- Tak dziecinko! Pchaj mocniej!
- No dalej! Zrób to jeszcze raz!
- Jeszcze jedna seria i lecimy pod prysznic!
- Niezły tyłek! Jesteś Koziorożcem?

18. Podczas jazdy samochodem postoje na odlanie się zarządza najtwardszy pęcherz, a nie najsłabszy.

19. Tylko w sytuacji poważnego moralnego lub fizycznego zagrożenia dozwolone jest kopnięcie innego faceta w "orzeszki".

20. Tylko w więzieniu dozwolona jest walka nago.

21. Facet w towarzystwie pięknej i wyzywająco ubranej kobiety musi pozostać na tyle trzeźwy, aby mógł walczyć.

22. Nigdy nie wahaj się, kiedy sięgasz po ostatni kawałek pizzy lub ostatnie piwo. Ale nigdy nie sięgaj po oba na raz - to już czysta złośliwość.

23. Kumple nie pożyczają sobie bokserek. Nigdy. Koniec.

24. Nigdy nie włączaj się do dyskusji z żoną lub dziewczyną na temat swoich przyjaciół, chyba że jest w tym zawarta jakaś aluzja do Twojego sex.

25. Nigdy nie rozmawiaj z facetem w ubikacji. Chyba, że oboje robicie to samo: lejecie do pisuaru, czekacie w kolejce. W pozostałych sytuacjach lekkie skinienie głową wystarczy.

26. Nigdy nie gadaj z kobietą przez telefon dłużej niż potrzeba, aby ją zaciągnąć do łóżka. Miej stoper obok telefonu. Jeśli trzeba to się rozłącz.

27. Jeżeli budzisz się rano po niezłej popijawie w łóżku z dziewczyną, która wcześniej była "tylko przyjaciółką", to fakt, że czujesz się winny i skacowany nie powinien Ci przeszkadzać, aby przygwoździć ją jeszcze raz przed rozmową "Jaki to był wielki błąd".

28. Nie ma najmniejszego powodu, aby mężczyźni oglądali męską jazdę figurową lub męską gimnastykę. Najmniejszego.

29. Jeśli zagada do Ciebie żona kumpla, jego dziewczyna, matka, ojciec, ksiądz, dentysta, księgowy lub wyprowadzacz psów, to nie ma potrzeby i nie powinno się dostarczać wyżej wymienionym żadnych użytecznych informacji. Wskazane jest nawet kwestionowanie egzystencji kumpla.

30. Masz prawo koloryzować anegdotę usłyszaną w barze o max 50%. Powyżej tej wartości, każdy w zasięgu słuchu ma prawo powiedzieć: "Gówno prawda!".
Wyjątek: jeśli starasz się wyrwać laskę, to masz prawo koloryzować do 400%.

31. Minimalny czas czekania na faceta to 5 minut. Na laskę czekasz 10 minut za każdy punkt w skali 1-10 za jej ciało.

32. Twoim obowiązkiem jest zgoda na odwrócenie uwagi brzydszej dziewczyny, która przyszła z niezłą koleżanką, którą to chce poderwać Twój kumpel. Jeżeli jednak poniesie Cię i prześpisz się z pasztetem, to Twój kumpel ma zakaz mówienia o tym, NAWET podczas wieczoru kawalerskiego.

33. Zanim umówisz się z ex kumpla, musisz poprosić go o zgodę. A on ma obowiązek się zgodzić.

34. Najlepszą zapłatą za pomoc kumpli w przeprowadzce jest piwo.

35. Mężczyzna nigdy nie może mieć kota lub lubić kota swojej dziewczyny.

36. Jeśli Twoja kobieta chce wyswatać Twojego kumpla z jej przyjaciółką, to możesz się na to zgodzić tylko wtedy jeśli masz pewność, że zdążysz ostrzec kumpla i dasz mu czas na wymyślenie kilku wymówek.

37. Jeśli Twój kumpel ma walczyć z większą ilością przeciwników lub jest zbyt pijany na walkę - musisz mu pomóc.
Wyjątek: Jeśli w ciągu ostatnich 24 godzin zachowanie tego idioty sprawiło, że pomyślałeś: "Ktoś musi mu porządnie skopać d*pę", to możesz usiąść wygodnie i oglądać show.

38. Jeśli Twój kumpel już śpiewa w samochodzie, to nie musisz do niego dołączać... zbyt gejowskie.

39. Jeśli kumpel stara się wyrwać laskę, to możesz mu przeszkodzić tylko w sposób, który nie pozwoli Tobie również wyrwać laski.

40. Zanim Twój pijany kumpel zdradzi swoją kobietę musisz przeprowadzić jedną interwencję. Jeśli jest w stanie stanąć na nogach, spojrzeć Ci prosto w oczy i powiedzieć: "Odpier**l się!" to robi to na swoją odpowiedzialność.

41. Nigdy, przenigdy, nie policzkuj drugiego faceta.

42. Mężczyźnie nigdy nie wolno rozmawiać przez telefon z matką, jeśli jest w barze. Zwłaszcza jeśli taka rozmowa odrywa go od gry w bilard.

suschi20

no no Akuma, calkiem niezle!!! troche takie jakies dziwne te niektore punkty ale da sie przezyc. jedyne co mi sie w tym meskim poradniku nie podobalo to punkt 27, reszta polewna!! zas najfajniesze punkty to 1, 14, 31 i 37 moim zdaniem oczywiscie! milego czytania

Qenvel

Akuma mamy rozumieć, że stosujesz sie do wszystkich punktów ;)

35 -> to już lekka przesada, chyba autor miał fobie na punkcie kotów ;)

Akuma

Do wszystkich się moze nie stosuje ale kilka jest dośc trafnych. Np. ta z parasolem i kubełkiem KFC Very Happy

. No i przecież ja lubie koty

. Oto dowód (obiecany zresztą):

[link widoczny dla zalogowanych]

owieczkaa

hm....
coś mi się cisnie na usta..myślałam, że to komentarz,..a to tylko piana...

Musashi

Akuma uśmiałem się po pachy i wciąż zaciągam. Muszę to sobie wydrukować i powiesić na ścianie aby juz nigdy nie zdarzyło mi się zachować "nie po męsku"

pedagog-terapeuta

Lepiej chyba byłoby na suficie,aby zakażdym razem gdy idzeisz do łóżka pamiętać te zasady.

theo19

oj chlopaki chcialabym zobaczyc na wlasnie oczy ze tacy z was twardziele:) uwierze jak zobacze:P pozdroofeczka

lady mcbeth

heh niezłe jak znajdzie ktoś takiego męskiego to dajcie mi znać

a tu mam rady dla kandydatów na twardzieli:

JEśLI JESTEś TWARDZIELEM TO:

-palisz na stacji benzynowej
-naciskasz RESET po ściągnięciu 99% pliku
-napadasz na bank bez maski
-zwracasz się per "ty" do policjantów(wersja dla supertwardzieli "ty dupku")
-kantujesz ruską mafię
-kasujesz maile od szefa bez czytania
-wyprzedzasz jadących pod prąd na autostradzie
-obrażasz skinów
-zapominasz o dniu ślubu
-rozcieńczasz wino wódką, a wódkę borygo
-oddajesz 3 litry krwi naraz
-skaczesz na bungee ale na stalowej linie
-sikasz na skrzynke wysokiego napięcia
-czyścisz pole minowe bez żadnego sprzętu
-sprawdzasz poziom paliwa za pomoca zapalniczki